Клуб приглашает отдохнуть

Здравствуйте все, кто пришёл в наш клуб отдохнуть!

Надеюсь, что лето приносит вам радость и удовольствие. Наслаждайтесь!
Начать клуб я хочу благодарностью тем, кто старается решить логические задачи!
Первые две практически решили правильно и Володя Удод, и МарисГаркушин, правильно решил и третью загадку wla erm.
По одной угадали Сенди и Муся Хайт.
Практически всегда даёт правильные ответы наш Terrer!
Спасибо вам за активное участие, друзья!!!
И вот, наконец, разгадка третьей задачи:

Пояснение: Тот, кто выиграет в гонке, получит наследство, потому что его лошадь (на которой он сидел изначально) придёт последней.

А теперь новые задачки:

1. Положи меня на бок и я стану всем. Раздели меня пополам и я стану ничем. Что я?

2. Фермер хочет перевезти через реку лису, курицу и мешок зерна. У него есть маленькая лодка, в которую, кроме него, помещается только один предмет. Без присмотра, курица склюёт зёрна, а лиса съест курицу. Однако лиса не тронет зёрна и ни одно из животных не сбежит. Как фермеру справиться с такой задачей?

3. У вас есть пара песочных часов, отмеряющих 7 и 11 минут. Вам надо варить яйцо (видимо, страусиное) ровно 15 минут. Как это сделать?

Уверена, что вы справитесь! Удачи вам!

А сейчас мы заглянем в дневники великого Чарли Чаплина.

Чаплин и великие

«Казалось бы, я достиг апогея славы. И вот я, шикарно одетый молодой человек, стою на перекрестке, а пойти мне некуда. Как знакомятся с интересными людьми? Все меня знают, а я никого не знаю. Я заглянул к себе в душу, и мне стало жаль себя — меня охватила грусть. ...Одиночество отталкивает.

Оно овеяно грустью и не может возбуждать в людях ни интереcа, ни симпатии. Человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество — удел каждого. Однако меня оно тогда особенно угнетало, потому что у меня, казалось бы, в избытке имелось все необходимое, чтобы обзавестись друзьями — я был молод, богат и знаменит, — и тем не менее я в смущении и полном одиночестве бродил по Нью-Йорку», — писал о своей молодости Чаплин.

Через несколько лет он был знаком и дружил почти со всеми ключевыми персонажами кинематографа, искусства, политики и науки XX века.

 Вот история из его мемуаров.

Чаплин и Эйнштейн

«Я познакомился с Эйнштейном в 1926 году, когда он приезжал в Калифорнию читать лекции. У меня есть теория, что ученые и философы — это чистой воды романтики, только страсть свою они направляют по другому руслу. Эта теория очень подходит к Эйнштейну. Он выглядел типичным тирольским немцем в самом лучшем смысле этого слова, веселым и общительным. Но я чувствовал, что за его спокойствием и мягкостью скрывается крайне эмоциональная натура, и его неукротимая интеллектуальная энергия питалась именно этим источником.

Как-то мне позвонил Карл Леммл из студии «Юниверсл» и сказал, что со мной хотел бы познакомиться профессор Эйнштейн. Я был очень взволнован и польщен. Мы встретились за завтраком в студии «Юниверсл», на котором присутствовали профессор, его жена, его секретарша Элен Дюка и его ассистент, профессор Вальтер Мейер. Миссис Эйнштейн очень хорошо говорила по-английски, гораздо лучше своего мужа. Это была плотная и необычайно жизнерадостная женщина. Она нисколько не скрывала, что ей нравится быть женой великого человека, и откровенно радовалась своему положению, но это было в ней даже привлекательно.

После завтрака, когда мистер Леммл показывал им студию, миссис Эйнштейн отвела меня в сторону и шепнула:

— Почему вы не пригласите профессора к себе? Я знаю, он будет очень рад побеседовать с вами в спокойной обстановке.

Так как миссис Эйнштейн попросила, чтобы мы собрались в тесном кругу, я пригласил еще только двух своих друзей. За обедом она рассказала мне о том памятном утре, когда у Эйнштейна зародилась идея, из которой возникла теория относительности.

— Профессор, как обычно, спустился к завтраку в халате, но он почти не прикоснулся к еде. Я подумала, что он плохо себя чувствует, и спросила, в чем дело? «Дорогая моя, — сказал он, — у меня явилась замечательная мысль». Выпив кофе, он сел за рояль и начал играть. Время от времени он прекращал игру, делал какие-то записи и снова повторял: «Замечательная, великолепная мысль!»

«Но, ради бога, скажи мне, в чем дело, — взмолилась я, — не оставляй меня в неизвестности».

«Это очень сложно, — ответил он, — мне еще надо все продумать».

— Профессор еще с полчаса продолжал играть и делать заметки, — рассказывала миссис Эйнштейн, — затем он поднялся к себе наверх, попросив, чтобы его не беспокоили, и две недели не покидал кабинета.

— Еду я посылала ему наверх. И только по вечерам он ненадолго выходил погулять и снова возвращался к работе. Наконец, очень побледневший за эти дни, он спустился в гостиную. «Вот», — сказал он мне, устало кладя на стол два исписанных листка. Это была его теория относительности.

Доктор Рейнольдс, которого я пригласил в этот вечер главным образом потому, что он немного разбирался в физике, за обедом спросил профессора, читал ли он книгу Данна «Опыт со временем».

Эйнштейн покачал головой.

— У него интересная теория измерений, — несколько легкомысленно заметил Рейнольдс, — нечто вроде, — здесь он слегка замялся, — нечто вроде протяженности величин.

Эйнштейн быстро обернулся ко мне и лукаво шепнул:

— Протяженность величин? Was ist das?

После этого Рейнольдс оставил измерения в покое и спросил Эйнштейна, верит ли он в привидения. Эйнштейн признался, что ему ни разу в жизни не приходилось с ними встречаться, и прибавил:

— Если двенадцать человек скажут мне, что они в одно и то же время наблюдали одно и то же явление, тогда я, возможно, поверю в него. — Он улыбнулся.

В эту эпоху спиритизм был в большой моде, и эктоплазма будто смог, окутывала Голливуд, а особенно густо — дома кинозвезд, где происходили спиритические сеансы, общения с духами и прозрения медиумов. Я не бывал на этих бдениях, но известная комедийная актриса Фанни Брайс клялась мне, что однажды на спиритическом сеансе она своими глазами видела, как стол поднялся и поплыл в воздухе по всей комнате. Я спросил профессора, приходилось ли ему наблюдать подобные явления? Он слегка улыбнулся и покачал головой. Я спросил его также, не противоречит ли его теория относительности гипотезе Ньютона?

— Наоборот, — ответил он, — она является дальнейшим ее развитием.

...Когда в Германии начался фашистский террор, Эйнштейны нашли убежище в Соединенных Штатах. Миссис Эйнштейн рассказывала интересный случай, иллюстрирующий полную неопытность профессора в денежных делах. Его пригласили работать в Принстонский университет и просили сообщить свои условия. Профессор назвал такую скромную цифру, что ректорат вынужден был разъяснить ему, что названная сумма не обеспечивает в Штатах даже прожиточного минимума и что ему на жизнь потребуется по крайней мере в три раза больше. В 1937 году Эйнштейны снова приехали в Калифорнию и побывали у меня. Профессор очень сердечно расцеловал меня и предупредил, что привел с собой трех музыкантов.

— После обеда мы вам поиграем.

В тот вечер Эйнштейн принимал участие в исполнении моцартовского квартета. Хотя его смычок двигался не очень уверенно и техника была жестковата, тем не менее он играл с упоением, покачиваясь в такт и закрывая глаза. Остальные три музыканта, не выказывавшие особого восторга по поводу участия профессора в их квартете, деликатно посоветовали ему немного отдохнуть, пока они сыграют какое-нибудь трио. Он согласился, подсел к нам и стал слушать. Но, прослушав две-три вещи, он наклонился ко мне и шепнул:

— А когда же я буду играть?

Наконец музыканты ушли, и миссис Эйнштейн, немного раздосадованная, стала уверять мужа:

— Ты играл лучше их всех!

Несколько дней спустя Эйнштейны снова обедали у меня, Я пригласил Мэри Пикфорд, Дугласа Фербенкса, Марион Дэвис, У.Р. Херста и еще двух-трех человек. Марион Дэвис я посадил рядом с Эйнштейном, а миссис Эйнштейн по правую руку от себя, рядом с Херстом. До обеда все шло как нельзя лучше. Херст был любезен, а Эйнштейн вежлив. Но в продолжение обеда я чувствовал, что температура все больше падает, и вскоре оба вообще замолчали. Я изо всех сил старался оживить разговор, но никак не мог заставить их заговорить. В столовой воцарилось довольно зловещее молчание. Херст мрачно уставился в свою тарелку с десертом, а профессор, улыбаясь, спокойно думал о чем-то своем.

Марион, с присущим ей легкомыслием, делала какие-то саркастические замечания, обращаясь поочередно ко всем, кроме Эйнштейна. И вдруг она обернулась к профессору:

— Скажите, — спросила она, проказливо повертев пальчиком вокруг его головы, — почему вы не пострижетесь?

Эйнштейн улыбнулся, а я поторопился пригласить всех в гостиную пить кофе».

На фото — Эйнштейн на премьере фильма Чаплина «Огни большого города», февраль 1931.

Из: Чарльз Чаплин. «Моя биография»

Сейчас в Пристани Оптимистов проходит конкурс на короткий юмористический рассказ. Перед вами пример такого рассказа от Антона Павловича Чехова.

РАДОСТЬ      

Было двенадцать часов ночи.
Митя Кулдаров, возбужденный, взъерошенный, влетел в квартиру своих родителей и быстро заходил по всем комнатам. Родители уже ложились спать. Сестра лежала в постели и дочитывала последнюю страничку романа. Братья-гимназисты спали.

      — Откуда ты? — удивились родители. — Что с тобой?
      — Ох, не спрашивайте!

Я никак не ожидал! Нет, я никак не ожидал! Это... это даже невероятно!
      Митя захохотал и сел в кресло, будучи не в силах держаться на ногах от счастья.
      — Это невероятно! Вы не можете себе представить! Вы поглядите!
      Сестра спрыгнула с постели и, накинув на себя одеяло, подошла к брату. Гимназисты проснулись.
      — Что с тобой? На тебе лица нет!
      — Это я от радости, мамаша! Ведь теперь меня знает вся Россия! Вся! Раньше только вы одни знали, что на этом свете существует коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, а теперь вся Россия знает об этом! Мамаша! О, господи!
      Митя вскочил, побегал по всем комнатам и опять сел.
      — Да что такое случилось? Говори толком!
      — Вы живете, как дикие звери, газет не читаете, не обращаете никакого внимания на гласность, а в газетах так много замечательного! Ежели что случится, сейчас все известно, ничего не укроется! Как я счастлив! О, господи! Ведь только про знаменитых людей в газетах печатают, а тут взяли да про меня напечатали!
      — Что ты? Где?
      Папаша побледнел. Мамаша взглянула на образ и перекрестилась. Гимназисты вскочили и, как были, в одних коротких ночных сорочках, подошли к своему старшему брату.
      — Да-с! Про меня напечатали! Теперь обо мне вся Россия знает! Вы, мамаша, спрячьте этот нумер на память! Будем читать иногда! Поглядите!
      Митя вытащил из кармана номер газеты, подал отцу и ткнул пальцем в место, обведенное синим карандашом.
      — Читайте!
      Отец надел очки.
      — Читайте же!
      Мамаша взглянула на образ и перекрестилась. Папаша кашлянул и начал читать:
      — «29 декабря, в 11 часов вечера, коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров...
      — Видите, видите? Дальше!
      — ...коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, выходя из портерной, что на Малой Бронной, в доме Козихина, и находясь в нетрезвом состоянии...
      — Это я с Семеном Петровичем... Все до тонкостей описано! Продолжайте! Дальше! Слушайте!
      — ...находясь в нетрезвом состоянии, поскользнулся и упал под лошадь стоявшего здесь извозчика, крестьянина деревни Дурыкиной, Юхновского уезда, Ивана Дротова. Испуганная лошадь, перешагнув через Кулдарова и протащив через него сани с находившимся в них второй гильдии московским купцом Степаном Луковым, помчалась по улице и была задержана дворниками. Кулдаров, вначале находясь в бесчувственном состоянии, был отведен в полицейский участок и освидетельствован врачом. Удар, который он получил по затылку...
      — Это я об оглоблю, папаша. Дальше! Вы дальше читайте!
      — ...который он получил по затылку, отнесен к легким. О случившемся составлен протокол. Потерпевшему подана медицинская помощь...»
      — Велели затылок холодной водой примачивать. Читали теперь? А? То-то вот! Теперь по всей России пошло! Дайте сюда!
      Митя схватил газету, сложил ее и сунул в карман.
      — Побегу к Макаровым, им покажу... Надо еще Иваницким показать, Наталии Ивановне, Анисиму Васильичу... Побегу! Прощайте!
      Митя надел фуражку с кокардой и, торжествующий, радостный, выбежал на улицу.
1882 А.П. Чехов

А это "Летние частушки!"
 

 Частушки "Летние приключения"

Мы ребята городские, очень креативны,
Отправляемся в деревню отдыхать активно,
Ждёт нас чудо-огород, ягоды лесные,
И на яблоне плоды сладко - наливные.

Нас встречала у ворот девочка Иринка,
Принесла нам кузовок с ягодой малинкой,
Мы поели, побежали искупаться в речке,
Речку ряской затянуло, нету ни местечка!

Возвращаемся понуро прямо к огороду,
Сорняки стеной стоят, словно воеводы!
- Как же так? Ведь мы сажали дружно сельдерей,
На поверку оказалось - вырос лишь репей!

Помидоры отыскали, ну, а где капуста?
Съел её козёл Мефодий, ему было вкусно!
Мы ему в сердцах кричали, что зарежем на шашлык,
Ну, а он в ответ смеялся и показывал язык!

Подошёл иришкин папа, опечалился  наш друг:
У него сгорели - лампа, телевизор и утюг!
Наш умелец Михаил быстро всё исправил,
Но без света пол села на весь день оставил!

Вот такие приключенья были с нами летом,
Мы о них вам рассказали, не солгав при этом!
Приезжайте к нам друзья, будем очень рады,
Летом весело в селе - для души отрада!

Напоминаю, что работы можно присылать до 20 июня включительно. Подробней вот здесь:
http://maxpark.com/community/1851/content/6371105 

А теперь самое обсуждаемое событие в шутках.
На злобу дня: лучшие шутки о повышении пенсионного возраста

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 — Девушка, до скольки вы работаете? 
— Теперь до 63-х...

 — Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать... 
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

 Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.

 — На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. 
— А как звучал вопрос? 
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

 Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр».

 Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. 
Который явно не для этих целей предназначен. 
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

 Достигшие пенсионно-преступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

 Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

 Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В. Путин!

 Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

 — Ой, как вы похудели? Диета Малышевой? 
— Нет, диета Топилина.

 Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?» 
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

 Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

 Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет. 
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Это интересно знать:

1. В Японии выведена роза, у которой днём ярко - красные лепестки,а вечером белые.Сорт называется "Хамелеон".

2.Ален Делон получил образование мясника и первое время после учёбы работал в колбасной лавке своего тестя, где мастерски научился отделять мясо от костей.
3. Знаменитая фраза Суворова на самом деле звучала так:"Тяжело в ученье - легко в походе".

4.В конце"Бриллиантовой руки" Семёна Горбункова бьёт по голове стрела подъёмного крана.Удар был реальным, но случайным, в сценарии такого не было. Ю. Никулин получил после этого сотрясение мозга.

5.Месяцы, которые начинаются с воскресенья, всегда содержат пятницу ,13-е.

6.Длина ступни у мужчины равна расстоянию между запястьем и локтем.
(уверена, что наши сейчас кинутся проверять! :-))

А сейчас я вам покажу, где я была в выходные дни
Это находится в маленьком немецком городке, очень красивом, утопающим в зелени.

И напоследок, красивая мелодия о любви...
https://www.youtube.com/watch?v=ac8Hld2vZDQ 

Отличной вам недели с солнечным настроением!



 

56

1020

33