Ты мне , я тебе

Любые отношения (личные или деловые), если отвлечься от чувств к человеку, сводятся в к обмену "услугами", энергией, ОПЯТЬ ЖЕ ЧУВСТВ и эмоций, информации, удовольствиями, включая секс и т.д. И для того, чтобы они были успешны должен сохраняться некий ГАРМОНИЧНЫЙ баланс в этом обмене. Сразу оговорюсь - речь не только о материальной сфере, тут все понятно - есть люди, которые просто слишком любят материальные блага... Я говорю о сумме всех ништяков, которые люди могут дать др. др. Конечно надо уметь правильно оценивать этот баланс (что дал, что получил), внизу есть инструкция по этому вопросу... Статья будет полезна для тех, кто любит чтобы ему не "садились на шею".

А пока давайте поговорим об балансе. Начнем с того, что ГАРМОНИЧНЫЙ баланс может быть равным или нет. Ведь есть люди, которым свойственно и гармонично больше давать, они хотят это делать (как минимум отдельным людям) ??. Наверно идеальные отношения это те де два человека так и делают - стараются дать больше партнеру, в итоге получается расширяющаяся спираль. РЕАЛЬНО такие пары могут дальше не читать...)

Но если один человек больше дает ,а другой больше привык получать (это необязательно подарки, это может быть внимание - дети в этом особенно сильны, неаргументированные капризы из серии "я так хочу" и т.д.). Или даже если оба привыкли больше получать. Тогда для нормальных отношений у них должен быть некий внутренний кодекс (именно внутри них, ибо совесть - лучший контролер??), который следит за тем, чтобы они не зарывались в желании получать... И конечно ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы люди могли свободно обсуждать свои переживания по этому поводу без риска нарваться на огромный скандал или даже ответные угрозы из серии "как ты смеешь, я тебе счас ваще покажу кузину мамашу" ??.

Ну и конечно надо верно оценивать что человек дает, что получает. Тут я разработал небольшую технологию по этому вопросу.

1.Надо уметь просить то, что тебе нужно. Особенно из важного. Тупо СЛОВАМИ. Ну пока мы еще не перешли в н-ное измерение и не стали телепатами. ??. Ибо перефразируя "кто просит, тот получит".

2.Надо понимать, что человек просит не всегда того что надо только ему. Иногда человек просит партнера сделать чтото полезно ИМ обоим или даже самому партнеру. Например надетая шапка ребенком нужна больше не ей, а ему. Ибо если он от менингита станет дурачком, то ей с ним мучиться конечно, но меньше чем ему.) А иногда помощь другу в чем-то обернется приобретенным навыком на будущее, можно даже специально это оговорить "а заодно научишь меня это делать"....

2.5. Кстати о просимом "для обоих" - отсылаю вас к другой моей статье, про ответственность. В отношениях часто за действия или бездействие одного несут ответственность по факту оба, типа "и в горе, и в радости". Это надо иметь ввиду.

3.Мнение просимого партнера о просьбе. Хочу ли я этого (да, нет, все равно). Полезно ли это мне (да, нет, нейтрально).

Могу ли я это сделать (легко, трудно). Т.е. если чтото делается легко, не противоречит внутренним желаниям, то почему не сделать приятное?) А если партнер уж слишком часто просит РАЗНЫХ вещей (ибо часто просимое одно и то же это одна просьба ??), то можно сделать акцент аля "видишь какой я добрый" или "балую я тебя"...

4.Надо уметь смотреть на перспективу. Отношения же не формируются на пару месяцев, а значит полезно делать своему партнеру хорошо (с привлечением к этому его внимания или без), т.к. это сближает в душевном и чисто практическом смыслах. А еще это обеспечивает "будущий личный комфорт". Если партнеру хорошо, то он не выносит мозг... Грубо говоря если жена устала с работы - муж может приготовить ужин и покормить ее. Сделать массаж. Тогда не нужны будут ссоры - кто готовит и т.д.

5.Не примешивать в текущие отношения старый багаж отношений или опыт отношений с другими сейчас. Допустим у парня раньше были только девушки которые любили шопиться в ювелирке, что его огорчало. Если его нынешняя девушка попросит украшение (не в первый же день конечно), то не надо сразу делать вывод "опять"... Если раньше или сейчас ктото в окружении человека был эгоистом, то услышав просьбу о чемто партнера не стоит сразу записывать его в эгоисты. Не дуйте на воду обжегшись на молоке, тем более если воду еще даже не попробовали!

6.Надо уметь оценивать, а что дает партнер... Просит человек как правило явно, а вот дает обычно не столь заметно. Редко человек делает благое и говорит "запомни, я тебе помог"... Обычно это при оказании значимых услуг между друзьями и бизнес-партнерами только. Причем надо понимать что просить человек может чтото из одной сферы, а давать из другой (например в старину муж обеспечивал семью материально, а жена отвечала за уют дома). Часто получаемое человек не замечает по причине того, что даваемое ему "не нужно" фактически или он так думает. Тогда надо просто научиться просить то, что ему нужно (1 пункт). Ну и осознавать а так ли ему ненужно получаемое (часто девушка требует от мужа, чтобы развивалась материальная сторона, т.к. думает что она важнее внимания к ней, а потом развод из-за "ты не уделяешь мне внимания")...

7.Из сложного партнерам надо УМЕТЬ честно обсуждать сложные (по тем или иным причинам - технически, психологически, стереотипически) просьбы БЕЗ отмораживания аля "да как он(а) посмел(а) такое просить / не сделать такую мелочь". Кстати о МЕЛОЧАХ - мелочь для одного это важно для другого. Например один друг может попросить другого сходить в магазин. И один из них занят, для свободного эта услуга выглядит мельче при прочих равных.

Вывод - если человек считает, что от него слишком много просят, то ему просто надо поговорить об этом с партнером И / ИЛИ оценить самому - кому это надо больше, много ли это по сравнению с получаемым. И конечно научиться просить самому, ибо получаемое не всегда для него важно!