Кормящая бабушка

- Да никакой я не шпион, свой я, свой.

- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

- Ну, конечно, знаю:

"Широкий простор для мечты и для жизни

Грядущие нам открывают года..."

- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Дед Мороз, а Снегурочка.

цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

недоволен.

мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся

следующим образом:

"ниф..."

"них..."

и только потом

"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок

и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает

такую новость:

- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив

шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в

шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,

автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

- О, Всевышний, что же теперь делать!

- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала

свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете

МАМУ - ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить

тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается

увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в

сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав

лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,

поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных

крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,

оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!

Я убил мотоциклиста!

- Тогда с вас бутылка!

- А с вас закуска и бабы!

каталог товаров. Потом говорит:

- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты

холодильники заказывать собрался.

- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать

быстрее тебя!

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!

Так... повернитесь... так...

нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так...

встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

я постоянно испытываю угрызения совести...

- Почему? - настораживается тот.

- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум

четырех ломовых лошадей.

покупки было в прошлом году.

- Программа освоения Луны.

- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:

- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014

Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели

до пяти часов утра".

бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на

самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,

надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море

через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения

обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на

берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под

названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только

туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря

на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,

совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в

наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они

же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас

больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один

материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.

быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает

банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под

3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он

их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не

лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием

экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я

предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из

своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы

чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного

Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться

делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб

насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,

такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по

нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с

запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и

предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке

Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и

машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете

кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их

туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист

аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к

вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все

листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на

$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я

чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю

купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и

заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на

депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю

платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на

Ваш, и забираю Вашу дверь.

дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных

активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и

дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась

за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у

нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные

дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы

нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,

что в России.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

подписал контракт с ярославским Шинником...

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Команда КВН Парма

кубике. На всякий случай.

Пpодают в аптеке за yглом...

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо

наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,

и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны

США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить

деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.

Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до

головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во

втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из

пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и

ножом.

ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по

возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый

момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,

пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать

какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и

придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы

режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены

прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.

Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,

наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому

поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие

автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить

своих противников руками и ногами.

Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию

(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для

умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой

цене. Дураки.

~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,

не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -

поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали

свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на

коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества

его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо

на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле

двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно

выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже

разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не

отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,

когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто

шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к

раввину советоваться.

- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что

получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:

попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают

твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю

историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку

с клетки, и опять:

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади мент (М).

(М): - Hу и чем же?

(1): - Да ничем!

(М): - Hу то-то же!

``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы

держите банан, мадам``.

- Да.

- Но их не существует!

- Не благодарите.

- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

- По ту сторону культурной пропасти.

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это

СПЕЦНАЗ.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -

на нем висит 5-летний кредит.

незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной

депортации трех миллионов турок.

алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование

показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз

по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один

отвечает КИЛОГРАММ.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта

"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с

ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью

на 3руб. 20 коп.

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,

стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -

мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене

домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,

мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает

голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!

Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик

и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,

а там чья-то голова торчит...........

Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?

- Она меня не удовлетворяет.

Мужская половина зала (ворчливо):

- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.

Женская половина:

- А его никто не удовлетворяет.

``Шай-бу! Шай-бу!``

Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``

Из динамика TV:

``Го-о-ол!``