Урааааа!!!! Поехали флудить!!!

Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:

- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!

- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?

- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.

- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.

- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!

- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец.

А вождь людоедов им и говорит:

- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!

Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.

Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.

А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.

На этом месте я спрыгнул с колен Марины Владимировны, и тыча в себя воображаемой вилкой, что должно было символизировать всю несгибаемость русского духа, громко выкрикнул:

- А ВОТ Х** ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.

- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но автобус вдруг пошел накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий.

- Ох! - стонал в ответ дядя Серёжа.

Потом он взял себя в руки, утёр рукавом слёзы, и продолжая всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!

- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.

- Ухожу на новую работу!

- Куда?!

- Как куда!? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - Естественно в Леспромхоз!

Хотя даже вода горячая есть))) и будет

завидоваю аццки

Комментарий удален модератором

целых два раза

Анархия! Мать! Порядка!

Комментарий удален модератором

это Ленка Жемчужина...

ссылку пжлст

https://ru.pinterest.com

часть на связи. часть - нет

может всеобщую группу выдумать, м?

Комментарий удален модератором

а я каприфоль обожаю. у нас в одной частной гостинке вдоль забора росла - лиана была уже толстенная. и придурки осенью ВСЮ вырубили... дб, бл!

Комментарий удален модератором