Мир сошёл с ума...
Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЕТ НА ЭТОТ РАЗ.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Жизнь — как водка: сколько ни живешь — все мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!
Жопа — это событие.
Полная ж@па — это комплекс мероприятий.
— На выборы пойдешь?
— Будет выбор — пойду.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет!
Люди продолжают валить из Архангельска.
Начальник собрал своих работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите ни в к...
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ... Может с молоком хочет?
Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!
— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
— Во всем виноват Путин.
— Опять! ?
— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! " Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потер...
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
— Французы арестовали Саркози.
— Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
Грудинин — первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были? ...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Но вот заходить вряд ли стоит)))
http://maxpark.com/community/6784/content/6267820#discuss
Ко мне такие зайки прилетают, с благодарностью Лёше:
Вот и ты не ешь! Кто тебе доктор?! ☺))