Улыбнитесь старому!

Звонок в гостинице дежурному по этажу: 
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

 

 

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

 

 

Девушка, а девушка, купите мне мороженое ! - Альфонс что ли? - Нет, пломбир.

 

 

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит: 
— Прикурить не найдется? 
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. 
Затянулся, и спрашивает: 
— А время не подскажешь? 
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

 

 

— Дорогой, иди, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

**

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

 

 

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-82-64?

 

 

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.

 

 

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

 

 

√

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

√

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: 

 

 

 

 

— Папа, ты не правильно какаешь!

 

√

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

√

— Ничего на выходные не планируйте! 
— Доктор, просто скажите диагноз...

√

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. 
Можно сказать, курс прочитан не зря.

√

В темном переулке женщину останавливает маньяк: 
— Раздевайтесь! 
— Я стесняюсь 
— Нечего стесняться, я бывший врач! . .

√

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

√

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

 

 

По телефону:
— Куда я попала?
— А куда вы целились?

**

Звонит телефон. Беру трубку:
— Алло!
— Это 444-44-44?
— Да.
— Ну ни фига себе!!!

**

Hароду было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:

- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

 

 

— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!

 

 

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

 

 

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 

 

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

 

 

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

 

 

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

ДНЕВНИК КОТА

 

 

Утро. Эта дура встала, 
Волосенки причесала, 

 

 

Сонно в ванную ползет. 
Там ее подарок ждет. 
Не в горшке, а как обычно 
На полу я сделал лично. 
Пусть позлится, убирая. 
С добрым утром, дорогая! 
Подождал, покуда Эта 
Поползет из туалета. 
Я под ноги. Оп, споткнулась! 
Получилось! Навернулась! 
Вышла завтракать старушка, 
Наливает кофе в кружку, 
Дикий мяв и все дела — 
Получилось! Разлила! 
Ладно, можно отдохнуть, 
Пару строк в дневник черкнуть. 
Запишу, себе не льстя: 
Утро прожито не зря. 
День. Душевно отоспался, 
Только спакостить собрался 
И вот тут, блин, как назло, 
Мне конкретно не свезло. 
Видел, шмотки надевала, 
Рыло все размалевала, 
Думал, что куда-то прется, 
Хрен поймешь, когда вернется, 
А она меня схватила, 
К коновалу потащила, 
Тот мне, гад, вкатил укол- 
Срок прививки подошел. 
Ничего, за муки эти 
Адекватно я ответил: 
Мне уколы портят шкурку, 
Ей же кожаную куртку. 
Время даром не терял, 
По дороге куртку драл 
И штаны ее из кожи 
Так уделал, не дай боже! 
Впредь запомнит, может быть: 
Не хрен, блин, меня лечить! 
Несколько позже. 
На кровати рвал игрушку, 
Черепашную подушку. 
Так увлекся делом этим, 
Что хозяйку не заметил. 
По башке огреб не слабо — 
Что за гадостная баба! 
Случай к мести не искал, 
Тут же под кровать нассал. 
Но, блин, снова облажался, 
В руки сразу к ней попался, 
Как последнего дебила 
Рожей в луже отвозила. 
Как отбился, сам не знаю! 
Так теперь мочой воняю 
Будто я ночная ваза, 
Младший братец унитаза. 
Мыть меня, наверно, будет, 
Может к вечеру забудет? . . 
Защемился в тихом месте, 
Сочиняю планы мести. 
С максимально честной рожей 
Я обои драл в прихожей. 
У меня инстинкт и точка! 
(типа, нету когтеточки? ) 
Отдохнуть она решила, 
Пазлы, дура, разложила. 
Что ж, я ей возможность дам 
Собирать их по углам. 
Вечер. Эта меня мыла 
(вот зараза, не забыла! ) 
Что за гадство, не пойму, 
Кто я ей, тупой Муму? 
За мытье ей отомстил: 
Пару чашек я разбил. 
Слушал, как она визжала, 
На душе полегче стало. 
В довершение к раздору 
Я содрал на кухне штору. 
Долго прыгал, но достал: 
Получилось! Оборвал! Эта кремом рыло мажет, 
Значит скоро спать заляжет. 
Свет горит еще, как раз, 
Подведем дневной баланс: 
В общем день прошел нормально, 
Перевес за мной реально, 
Счет в сегодняшним турнире 
В мою пользу семь: четыре. 
Теперь можно и поспать 
Завтра будет день опять... 
Ну, еще, пожалуй можно, 
Ночью поорать истошно: 
Пару раз ее поднять - 
Нехрен, блин, спокойно спать

 

 

 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

 

 

— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

 

 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

 

 

На плацу построение женского батальона новобранцев. — Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! — Первый! — Второй! — Первый! — Второй! — Первый! … — Товарищ командир, а у меня пятый! — Круугом! … Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

 

 

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

 

 

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

 

 

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

 

 

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

 

 

Обычный разговор у супружеской пары после 30 лет совместной жизни:

- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту... как её...

- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

 

 

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

 

 

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

 

 

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

 

 

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «»Дай пожрать!»» и «»Дай пожрать спокойно!»»

 

 

 

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.

Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

- А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

 

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!
-?!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

 

 

 

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

 

 

 

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!

 

 

 

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

 

 

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею…

 

 

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой

 

 

 

Объявление в газете: «Вывожу из интернета».

 

 

 

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

 

 

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

 

 

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

 

 

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

 

 

 

Взяв за основу то что «дуракам везет» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!

 

 

 

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

 

 

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

 

 

 

- Что это?
- Это х..!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

 

 

 

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

 

 

Объявление:
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

 

 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

 

 

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

 

 

ПРАВИЛЬНО брошенный муж всегда возвращается. Как бумеранг…

 

 

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

 

 

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

 

 

— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…

 

 

Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит:
— Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был
дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак,
тема нашей сегодняшней лекции — сифилис и его последствия.

 

 

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

 

 

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

 

 

 

Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил — космической станцией в Тихом океане!

 

 

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

 

 

 

 

 

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

 

 

Послал другу SМS-ку «»Как дела?»». Получил ответ: «»Хорово»».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

 

 

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

 

 

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

 

 

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

 

 

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
— А по латыни можно?

 

 

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

 

 

Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

 

 

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 

 

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

 

 

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!