Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Распутина травили- травили пироженками, а ему хоть бы хны. Не учли.
да ни за что - нам, сластёнам, это не грозит!:)
да и сами мы люди добрые, не с чего нас травить:)
- Что упало - то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Вот что значит женская верность: Ленка замужем уже в шестой раз, а любовник всё один и тот же.
"Женщина в возрасте ищет работу. Секс, уборку и вязание не предлагать! Уборку и вязание категорически!!!
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
- Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить: не ходи там, где тебя знают.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило....
- Сынок, что надо сказать тёте Маше?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
Во я попал!
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Кто-то не может найти одного мужа, а кто-то сжигает по несколько человек....
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну.... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
- Хочешь потаскать?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта.
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24 марта...
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что потом?
- Что.... что.... В полночь принц превратился назад в моего мужа.
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
- Любовником..... От первого брака.
- Просите, чего не хватает, а если есть всё, просите прощения.
- Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
- Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
- И куда ты пойдёшь?
таки теперь как ехать домой к себе, он закатывает скандал и орет что он никуда не поедет!
- Жених - этот тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
- Ах, какая красавица! Все разбойники разбегутся!
- Ты ещё вымпел нарисуй.
Кто ж знал, что что дитя не знает, что такое "вымпел". На двери подписал большими буквами "ВЫПИЛ".
- Мама, смотри! Это я тебя нарисовал. Смотри, какие большие глаза, какие большие ноги! А, нет, это кран получился.
Но в очередном саду одна из воспитателей дала Дане книжку с картинками для более старшего возраста от том, откуда берутся дети. Он сидел весь день с этой книгой. Вечером воспитатель забрала книгу. На следующий день Даня пришёл в сад и... никого не трогал! Он перестал бегать за девочками. Всё закончилось, так же внезапно, как и началось.
Когда брат стал стал старше, я вспомнила про эту ситуацию и спросила,почему же он всех целовал. Запинаясь он ответил, что ему просто нравилось целовать. А почему перестал? Испугался, что все забеременеют.
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.
- Главное, чтобы он с 1 Мая не остался поздравлять!
- Потом будет ещё хуже...
- Он первый начал!
- Какой стих, дорогая?
- Стих - это глагол. Сел и стих.
"Уважаемые люди, прекратите слать нам свои голые фотки вместе с инструкцией как добраться до вашего дома. Это стрёмно."
Петрович, заканчивай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
- Лида Новосиб
- Камилла Махачкала
- Соня Питер
- Ирэн Адлер
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
-Исторический фильм.
-Дед, это ж порнуха!
-Это для тебя порнуха, а для меня исторический фильм!
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
умыла на ночь аватар
отлайкала детей и мужа
коту репостнула еды
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- Один день спишь, три отдыхаешь.
- Да. Дважды.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
- Можно, если путёвку отдать тёще.
- В стране кризис. От чего пришлось отказаться в вашей семье. чтобы пережить кризис.
Витя:
- Мы перестали есть мясо каждый день.
Ира:
- Мы отказались от импортных сыров.
Вовочка:
- А мы с отцом мамку выгнали. Сиська мне уже давно не нужна. у папки не стоИт, а кормить её для соседа нет смысла.
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал: "Снова неделю придётся кормить тёщу".
- Это не болезнь, это завидный дар.
- За дорогой следи!
- Вы живёте вместе?
- Нет, остались в городе.
Дела пока идут отлично,
поскольку к ним не приступал.
Женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая - нет.
Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить.
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его так любят....
- За что?!!
- Убеждения не позволяют.
- Вы мусульманин?
- Я статистик.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне билет в Ниццу.
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,и мне нужно семечки продавать.
- Тебе в ролтон майонез добавлять?
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрац.
- Вовочка, какой по-твоему должна быть идеальная школа?
- Закрытой, Мария Ивановна.
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Пётр Первый.
- А меня, сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
- Петя, возьми ещё кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный свет, и все берут с меня пример.
- Да.
- А почему же тогда моя серая шапка до сих пор не побелела?
- Мы женаты первый день, а ты уже со мной ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
- Что вы сделали?
- Провели Интернет.
- Вовочка, не корчи из себя идиота!
- Ни в коем случае! Смотри, какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован.
"Одно кофе" - 200 рублей.
"Один кофе" - 150 рублей.
"Один кофе, пожалуйста" - 100 рублей.
"Здравствуйте, один кофе, пожалуйста" - 50 рублей.
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет. ...
Уррааа!!! Нашёл себе фото на аватарку!!!
Владивосток , 7 марта 2018