Анекдоты 06.03.2018

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.

— Вам по ним, если что, по этапу идти, — пошутил Президент. Или не пошутил.

*** 

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

***  

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!

 *** 

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

*** 

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

***  

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

***  

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

— А есть такое же средство, только для работы?

— Ипотека.

***  

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

***

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:

— Ох и нае**мся же мы …

Ну, а я, как порядочная, спросила:

— А что, полоть не будем?