Анекдот про Газпром, Стокгольмский арбитраж и Украину:
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.
Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Ну вот такие мы, пока нам пинка не дадут, не пошевелимся.
https://t.me/SergeyKolyasnikov/3297
Трое у людоедов
Как обычно в анекдоте -
Ровно трое в самолёте.
Самолёт к такой-то тёте
Как положено, упал,
Всё в порядке, все живые
И весёлые такие,
В общем, каждый, не стесняясь,
К людоедам в плен попал.
Но сначала долго бились,
И, конечно, уморились,
Людоеды навалились,
Ну, какой тут паритет?
"Всё, хана вам, оккупанты!"
Закричал на эсперанто,
С мерзкой рожей интенданта
Самый хищный людоед.
И к вождю их потащили,
По пути почти не били,
Но ребята приуныли,
Дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно –
Будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность:
Янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну-ка,
Разгоните нашу скуку,
Назовите, братцы, штуку,
Чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет - станем слушать,
Кто промажет - станем кушать,
Ну, а кто натрёт нам уши,
Что ж, придётся отпускать.
И француз без подготовки
Ляпнул, словно из винтовки:
"Бить поклон, но ваши тётки
Все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку,
Чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки!"
Ну, француз, ну, хулиган!
И заржали тут бандюги,
Посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге
Вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали,
Привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли
Возразил бы вообще!
А французу стало грустно,
Он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно
Но его не стали слушать,
Обещали завтра скушать.
Не разделывая туши,
Стали солью посыпать.
Жаль француза, с ним всё ясно.
Да, она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно
Жизнь свою на женский пол.
А теперь попытка Джона,
Уроженца Аризоны,
Неужели, как бизона,
Тоже подадут на стол?
Джон воскликнул: "Спору нету,
Уберите девку эту!
И подайте мне ракету,
На последний образец!"
Людоеды завопили,
В барабан заколотили,
И из джунглей прикатили
Шаттл - крылатый огурец!
Что ж поделаешь? Финита.
Карта брошенная - бита,
Налетели как москиты,
Стали перцем натирать.
Да, попали в положенье,
Что тут скажешь в утешенье?!
Но Иван нашел решенье:
"Слушай, вождь, ядрёна мать!
Прикажи своим придуркам,
Петуха иль, скажем, курку,
Положить башкой на чурку,
Пришибить и ощипать,
Хорошо промыть, ошпарить
И до корочки зажарить,
Вот тогда начнем гутарить
И задачки задавать!"
И петух зажарен жирный,
Шёл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно,
Вёл беседу у огня.
Как в гостях у тёти Груни
Дикари глотали слюни.
"Всё, готов? Теперь пусть клюнет,
Там, где копчик у меня!"
Говорят, что смех полезен.
Вождь смеётся, вождь любезен!
Ваня тоже аж до рези
В животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный
И в момент (о, царь небесный!)
Заклинаньем неизвестным
Оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий,
Жареный, но настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно,
Но чувствительно, подлец!
Дикари как дети рады,
Колдуну петух в награду!
Обдурили всё же, гады,
Значит, сказочке конец!
Что ж теперь тянуть резину?
Подхватил Иван дубину,
Перебил всех, как скотину,
Жана с Джоном развязал.
И спросил американец:
"Что ж ты сразу этих пьяниц,
Не угробил? Слышишь, Ванья!
Целый день у нас пропал!"
"Что ж, друзья, скажу, не скрою!
Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет
В...общем, жареный петух,
Дремлет в нём великий воин
До поры, как грязь, спокоен,
Потому что, в общем, добрый,
В русских людях русский дух!"
Комментарии
«Помню, как мы Прибалтику украли, 70 лет её эксплуатировали и даже не извинились». Интервью с Лией Ахеджаковой (полная версия)
"В редакцию к нам в поисках бесплатного туалета зашла женщина. Отказать из гуманистических соображений мы ей не смогли, а на выходе мы заметили, что это не просто женщина, а выдающаяся актриса Лия Меджидовна Ахеджакова. Она не хотела тратить на нас время, но бесплатный эспрессо и пончики убедили её пообщаться с нами на актуальные темы.
-Здравствуйте, Лия Меджидовна
— Здравствуйте.
— Давайте начнём с главного. Как ваше здоровье?
— Ой, знаете, не хочу жаловаться. Были бы мои силы, уже уехала бы подальше от этого режима, но сил уже мало осталось. Столько лет бороться: то со Сталиным, с Андроповым, с Черненко, с Дзержинским, с этими упырями. А теперь ещё и с Путиным. Сил совсем не осталось.
— Полечу.
— Зачем?
— Бороться.
— За медали?
— За чистый спорт.
— Вы никогда не были замечены в любви к спорту, в симпатии к спортсменам.
— Это только к нашим у меня не было симпатий, а вот зарубежные спортсмены вызывают уважение.
— Как что? Во-первых, все они на допинге, во-вторых, все в Думе.
— С допингом можно понять вашу обеспокоенность, а чем вам их законотворческая деятельность не угодила?
— Зачем они там? Почему например деятелей искусства в Думу не пригласить? Меня например или хотя бы Кирилла Серебренникова.
— Вы чувствуете в себе потенциал для законотворчества?
— Нет, но хотя бы в тюрьму не посадят.
— Ясно, значит, западные спортсмены лучше, и вы летите в Корею их поддержать?
— Их и Гришу.
— Какого Гришу?
— Гришеньку Родченкова. Думаю, ему стыдно, что пришлось возиться вот с этой мочой. Казалось бы, умный человек, а должен в какой-то моче ковыряться. Только у нас такое может быть.
— Вы знаете, мои друзья из «Гоголь-центра» нарисовали огромный плакат в поддержку Родченкова. Думаю, он обязательно попадёт в трансляцию. Весь мир должен увидеть, что нам стыдно.
— Вам стыдно, что вы русская.
— Очень.
— Почему?
— Мы же нация воров. Вот с этими медалями например тоже. Вот, я помню, как мы Прибалтику украли, 70 лет её эксплуатировали и даже не извинились. Помню, в советское время продуктов нигде не было, а в Прибалтике были. О чём это говорит? Что они работали, пока наши мужики водку пили.
— И сейчас воруем. Вот медали у их спортсменов украли. А кто извинился? Я извинилась.
— Как вы это сделали?
— Взяла русско-латышский разговорник. У нас в театре его когда-то Паулс забыл, позвонила в Латвию и извинилась на латышском. Сказала, что мне больно и стыдно, и попросила не ассоциировать себя с Путиным и Мутко.
— Со спортсменами говорили?
— Нет, с министром культуры, но, думаю, он им передал мои извинения.
— Наверное, сложно было?
— Сложно. Гадости делают другие, а извиняешься ты, но я уже привыкла.
— А перед кем ещё на ваш взгляд стоило бы извиниться?
— Знаете, список очень большой. Хоть карту мира бери.
— А если внутри страны?
— Перед вот этим юношей прекрасным, который в Бундестаге выступал.
— Николай Десятниченко его зовут.
— Да. Перед Коленькой надо извиниться, иначе потомки нам не простят.
— Но его выступление ведь вызвало шквал негодования в обществе.
— Вот такое у нас общество. Неплохо было бы его поменять. У нас половина общества до сих пор хотят в СССР к тирану Ленину вернуться.
— Вы недавно говорили, что его пора вынести из Мавзолея.
— Да, и мнения не поменяла.
— Вы не допускаете компромисс?
— Какой может быть компромисс?
— Минкульт предлагал вынести одну половину, а одну оставить.
— Если дома ломается стул, мы же весь его выносим, а не одну часть. С коммунизмом надо покончить раз и навсегда.
— Я очень важная единица для нашего театра, но сейчас мне Женя Миронов (ред. Евгений Миронов — художественный руководитель Театра наций) дал отпуск для поездки в Корею.
— Не побоялся вас отпускать?
— Нет. Сказал, ты там, дорогая Лиечка, не торопись.
— А когда вернётесь, на какой сцене можно будет вас увидеть?
— За сцену не скажу, но могу сказать, что замечательный поэт Орлуша написал новый сборник стихов, а декламировать поручил мне.
— Вам, наверное, приятно, что автор вам доверил свои стихи.
— Конечно. Он их раньше сам читал, но однажды услышал их в моём прочтении на радио и теперь постоянно меня зовёт.
— Успешной вам поездки в Корею, здоровья и дальнейших творческих успехов. Спасибо за интервью."
https://plus.google.com/107241460791782996713/posts/bov9CYynUxK
Хотел что-нибудь и от себя напейсать, добавить, но не смог - рыдали всей маршруткой..
«Америка выиграла две мировых войны. Америка два раза подняла Европу из разрухи. И она же отстояла Европу от Сталина после Второй мировой войны, несколько раз.
25 лет непрерывно останавливала коммунистический натиск в Азии, отстояла многие страны, какие сегодня уже были бы в рабстве.
Вот что сделали Соединенные Штаты.
При этом никогда не просили отдавать долгов, никогда не ставили условий. То есть проявляли исключительную щедрость, великодушие, бескорыстие. И как же отнеся мир? Что получила взамен Америка?
(57).17.06.1974 Кронкайт CBS ( ИЗ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ КОМПАНИИ CBS 17 июня 1974).
Из книги " Солженицын А.И. Публицистика: в 3 т. Ярославль: Верхняя Волга, 1995–1997. Т. 2, стр. 113)
где выбор – обязательней всего;
основа полноценности добра –
в свободе совершения его.
(с)