несвежая юморина

 Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Создать демотиватор

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе. 
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... 
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 

Студент морщит лоб. 
- Не помню... У доярки - точно две!

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Парень успокаивает девушку: 
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она никого не ругает.

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли!..

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Ты самая красивая была на своем Дне рождения. 
- Спасибо! Я старалась! 
- Специально гостей подбирала?

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула… 
- Петрович, да ты мутант!

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. 
Препод говорит: 
- Sit down. 
Один другому: 
- Слушай, а че он сказал? 
- Он сказал: "Садись, дебил".

- Как вы относитесь к ночной жизни? 
- Очень хорошо. 
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? 
- Предпочитаю крепко спать!

- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядыва­л. Поворачива­ется к маме и с нажимом спрашивает­: 
- А где мой такой!?

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько! 
- Обернувшись к матери, - и мамка новая. 
- И девочки, хорошенькие, - к дочери. 
- Опа! - к отцу семейства. 
- А клиенты старые. Привет Сережа!

Идет допрос: 
— Фамилия? 
— Чья? 
— Имя? 
— Чье? 
— Чья Чье? Китаец что ли?

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Ежик бормочет, слезая с кактуса: 
- Так обознаться... так обознаться...

Армянин — армянину: 
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали? 
— В честь Гагарина! 
— Юрик, что ли? 
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

**

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

**

— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

**

Жена - мужу: 
- Надо бы мусор вынести, а лень... 
Муж: 
- Кто олень?!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И, что с того?

Муж и жена вечером в кровати. Жена: 
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? 
— Сколько? 
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. 
— Хорошо. 
Спустя 5 минут. Муж: 
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
— Сколько? 
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ну, да. Я даже знаю, кто отец...
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал: 
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра… 
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал: 
— Керосина. А вы что подумали? 
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?