Анекдоты про евреев таки самые

Хорошо смеётся тот, кто смеется.

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да, Сара! И шо с того?

— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?

— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!

— Реббе, что такое старость?

— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Рабинович у психолога:

— Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения.

— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

— Рома!!!

— Эля!!!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?

— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Софочка, и где вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе во Францию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Славик, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Славик! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь...

Боря выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Боре упоминается в прошедшем времени?

— Что делаешь?

— С бараном в шахматы играю

— И какой счет?

— Смеешься?! Это же баран! 3—2 в мою пользу.

— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?

— Ну, если честно, то посмотреть!

— А сколько брать денег?

— Бери всё, вдруг не хватит!

На Привозе...

— Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!

Продавец:

— А Вы сыночку не взвешивали?

— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?

— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.

— 30 дней? Давайте я заплачу в два раза больше и вы сошьете его за 20...

— Давайте вы заплатите в 2 раза больше и я точно сошью его за 30 дней.

Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в "Чейз Манхэттен Бэнк". Подходит Хаймович:

— Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье.

— Тьфу-тьфу, нивроку...

— Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель?

— Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком.

— У вас договор с банком?

— Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками.