Глупые анекдоты

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Встретились две подруги.

— Как ты похудела — восклицает одна.

— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страда...

— Так разведись с ним!

— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.

-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?

-ну чтож, доложи сержант доложи.

Сказал генерал раскрывая портмане/

Сидит мужик дома… Звонок в дверь.

Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит

— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

…Бабка на приёме у врача:

— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…

Доктор:

— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

— Так, значит не случайно.