Анекдоты

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо! Личико — мечта! Второй:
— Ну, и?
— Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
— НУ, И?
— Я ее медленно раздел, потушил свет…
— НУ, А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел…

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра.

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

— Мы вчера так с мужем оконфузились.. Представляешь, лежим утром в кровати, и тут — звонок в дверь… Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Состоятельный мужчина входит в офис главного редактора местной газеты:
— Я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч. 
- Любовнице берете? 
- Жене. 
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями…

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и
не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
— Как вам удалось без циркуля?
— Два года в армии мясорубку крутил!

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

В цеpкви.
— Гpешила, дочь моя?
— Ох, гpешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй pаспятие… да без языка!

Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

— Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

С точки зрения картошки вегетарианцы самые кровожадные люди на земле.