Всегда актуальный юмор из Одессы

Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

 

*** Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты: -Фима, женись!

От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

*** -Изя, я шо-то не поняла!

Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

*** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего!

*** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели?

- Пили. - А шо у вас было ? - Деньги.

*** - Роза, шо бы ты хотели от жизни ?

- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!

*** - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

- Любовником... От первого брака...

*** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

*** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

*** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости?

- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...

- У вас шо, Новый год-таки отменили?

*** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю!

- А почему?

- А куда деваться?

***– Почему ваш ребенок непрерывно орет?

Чего он хочет? – Он хочет орать!

*** - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить.

Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

*** Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия.

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся. ***

У Рабиновичей родилась тройня.

Старший сын спрашивает отца:

- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

*** Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

*** — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

*** В очереди к гельминтологу:

- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

- А вы не из Общества Защиты Животных?

- Нет.

- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

*** - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи!!!

А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

*** - Сердцу не прикажешь!

- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

*** Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

*** Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

*** Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А Зяма жил...

*** - Вы за меня совсем забыли...

- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. ***

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик

- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться