Дурдом

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

 

 

 

 

 

Дети наша pадость, мужчины - слабость...

Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

 

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

 

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

 

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Васечкина из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Васечкина?

- Нет, я сам Васечкин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

 

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор:

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 

В автобусе стоит поддатый мужик с открытым пузырем водки и стаканом.

И с явно выраженным мученическим выражением лица.

К нему подходит кондуктор и говорит:

- За проезд, пожалуйста!

Мужик неожиданно резко меняет выражение лица на сильно радостное, наливает в стакан и с радостью говорит:

- О-о-о, точно! За проезд!

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Совесть — она такая…

Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

 

- Ты слышал, Ванька начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

- Ну и как?

- Раскусили его. В мечети креститься начал.

 

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.

В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7 лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери пару ящиков!

 

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

 

Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

 

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:

- В каком храме служил?!

… и разбивают кадила об голову.

 

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

 

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

 

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

 

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

 

Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?

 

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.

И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

 

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:

- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!

 

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!

Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!