Возмездие

Терпеть не могу хамство, а особенно, в общественном транспорте. А тут как раз такая парочка хамов и попалась в час пик.

Зашли муж и жена, явно на остановке только вот встретились. Он здоровый такой бугай, да и она женщина в теле, явно продавщица в продуктовом магазине.

Мужик всех локтями стал расталкивать, согнал с места девушку, чтобы его жене было куда сесть. А сам и дальше всех расталкивает, чтобы и ему посвободнее было.

Достал меня он, и, вспомнив старый прикол из интернета, я пристроилась сзади и когда подвернулся случай – автобус дернулся перед светофором, я ему губами посадила шикарный поцелуй прямо на воротник рубашки! В суете он не заметил, а те пассажиры, что увидели, только хихикнули и подмигнули мне.

Через пару остановок мужик направился к выходу, жена за ним. Когда он спускался по ступеням, она увидела ярко-красный след. На весь автобус раздался визг:

— Семен, что это такое?!!!

Они выскочили на остановку и там начались разборки. А ржущий автобус поехал дальше.

«Надо же, сработало» — удовлетворенно подумала я и решила, что даже если я не права, то готова понести за это наказание на высшем суде, надеюсь, не очень суровое )))

Скромность — всего лишь одна из разновидностей вранья.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: – Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: – Проще простого – топор.

*

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: — Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

*

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Скромность — всего лишь одна из разновидностей вранья.

Работаетунаснапроходнойвредная, маленькогоростаохранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать

начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый.
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

<form id="fastSearch" action="http://mirtesen.ru/people" method="get"><input id="fastSearchInput" class="text ui-autocomplete-input" tabindex="1" type="text" name="q" value=""/></form>

Крутой облом

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все ‎придется платить!

•  

  Читаю

  87 944

• Лучшие
• Коллекция обломов
• Фотоприколы
• Видеоприколы
• Люди
• Энциклопедия
• Сайты, которые могут пригодиться

Читаю 87 944

Я уже подписан на обновления этого сайта

Поделиться обломом

На детской площадке – группа пацанов-подростков. Курят, пиво в руках, гогочут вовсю, матерятся.

Мимо идет мужик средних лет, такой не крупный, явно интеллигент.

Молодым людям прямо сразу и захотелось приставать – перевес явно на их стороне. Я стою за кустами, наблюдаю. Подумал, если что – пойду на подмогу, даже палку покрепче приглядел на крайний случай.

Один из компании встает и подваливает к мужику:

— Дядя, закурить есть?

— Нет у меня, молодой человек. Да и рано тебе еще курить!

— А в морду?

— А?! Ну НА!

И дает парню такой конкретный профессиональный хук прямо в челюсть! Парень падает навзничь, остальные замерли.

Самый малый тихо так, почти прошептал:

— За что?

Мужик повернулся и говорит:

— Так он сам попросил! Закурить у меня нет – не курю я. А в морду – всегда могу! Он попросил – я и дал! Мне не жалко! Еще вопросы?

Пацаны отрицательно покачали головами, молча подняли пострадавшего и ушли с площадки.