Последние лет 30 мы отмечаем НГ под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый! "

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый! " 

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

— Ты мог бы убить человека?

— Нет.

— Почему?

— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.

— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?

Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

— Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

— А методичка есть?

 Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

— Ща докурю, пойду сдавать.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая ****** ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...