Свежие анекдоты 20.12.2017

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: «Кому?»

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:

— Ты же не ешь после шести?

— Этот шестой, после него не буду.

— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!  

— Типа, я до нее доживу?!

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

— Ты на лошади ездишь?

— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.