Посмеёмся 75.

- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции кроме своего характера?

традиционно - забавные истории.

ниже мои комментарии.

Бизнесмен создал пиво со вкусом женщины-мечты, но оно никому не понравилось.

и то, пиво отдельно, женщины отдельно.

не сочетается.

- Шубу.

- Ты скажи!! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!

интересное чучелко...или сам цимес в сохранившейся взрывчатке?

типа крыска Лариска старухи Шапокляк как напоминание о владелице?)

Ну да, это вам не антраша выделывать.

ноги тоже надо уметь раздвигать.

1. Тебе так кажется.

2. Твоей подруге тоже так кажется.

В общем-то, почему и нет...экономия опять же.

Блин, пусть она всех нас научит...

таки, батенька, не там вы голову изменяли.

на гильотине надо бы-с...

вот недаром нам командир говорил - прежде чем браться за дело, изучи матчасть.

ну чо, все по феншую...

и красные китайские фонарики по обочинам...

надоело бидалажке узелок на затылке завязывать...

- "Дорогая Золушка! В стране кризис. Палочку отобрали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку. Твоя Фея".

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- А ты на кухне смотрел?

- Зачем?

- В христианстве я уже напортачил.

- Стать взрослым.

- Это полгода, они часто тут пролетают.

Стафф:

- Охранял двор, увидел да и погнался за сучкой. Дом обокрали.... На кастрацию.

Бульдог:

- Охранял машину. Побежал за сучкой. Машину хозяина угнали... На кастрацию.

А ты, Дог, с чем пришёл?, спрашивают Стафф и Бульдог.

- Да хозяйка из ванны вышла коротком халатике, вся такая... Она нагнулась, и я её, и...

- ?? Тебя тоже на кастрацию?, - спрашивают Стафф и Бульдог.

- Нет. Мне только когти подстричь.!

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,

Разгладил брови, вздёрнул нос.

"Ну всё, - подумал Чаушеску, -

Взасос".

Но, пронеся сквозь годы страсть,

Всё смотрят, что бы друг у друга

Украсть.

В руках цветы, в глазах огонь -

Он закадрил вчера Бабищу -

с-ладонь.

Как спрячешь тело в гараже...

Тут - бац, и золотая свадьба

Уже.

Прошла походкой от бедра,

А вы пустого испугались

Ведра.

Уста, и очи, и чело....

А нет, пардон, мне что-то челюсть

Свело.

Глеб вымыл голову ежа.

Ёж ускакал, взмахнув кудрями

И ржа.

Какой-то дед Ивану дал,

У Вани в кухне каждый вечер

Скандал.

Умна, стройна, в рассвете лет

И одевается со вкусом

котлет.

Опять же предлагает брак.

Ну что тебе, дурак, ответить?

Ну квак...

Сказал он, глядя ей в глаза.

Три таракана были против.

Пять - за.

- Эх, как я люблю эти интернет-магазины!

- Плочему?

- Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.

- Господин минстр, а другие предложения по Пенсионному фонду у вас есть?

- Пейте керосин!

- А поможет?

- Батенька, самолёты поднимает!

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита.

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Врач осматривает:

- Что ж, за 700 мы вам сейчас его вытащим...

А за 300 сможете что-либо сделать?

- За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

- Ура, я буду жить у доктора!

- Хорошо, сына, только обложку на учебники надень!!!!!

- О, ты рыбачишь!

- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, бухаю, как все.

- Читал.

- И что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная штука.

- Ой, Боря, заправь свой фитиль и не позорься!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

- И когда ему их требуется принимать?

- Никогда! Таблетки для вас.

1. Записанные онлайн.

2. По бумажным талонам из регистратуры.

3."Я только спросить".

- Думала, я романтик, когда слышала, как я говорю, что ты - всё, что у меня есть?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

— Дорогой, иди водку пить!

Милая, я еще полы не домыл!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты это терпишь?

- Ну неделю то пережить можно.

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные рассходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема..

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то и он попался!

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

- Сто пятьдесят тысяч!

- Как ты угадал?

- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!

- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, стройный?

- Это, сынок, твой папа!

- Папа? А кто тогда этот лысый толстяк, который живёт с нами?

- Нет, дочка, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает суровая мама.

- "Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норку нет".

Сборная РФ по биатлону готовится отправиться на Олимпиаду. Как просили - в нейтральной форме, без опознавательных знаков.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором