КОРОВА ВОЗВРАЩАЕТСЯ В СТАДО...

 Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. 

— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.  

— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »… 

Жена спрашивает мужа: 
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? 
— Правда зайчик.

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.

Жена обиделась, но не ушла. 

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся 

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! 
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! 
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! 
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! 
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! 
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! 
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. 
Просыпается еврей в комнате: 
— Ходорковский, выйти, руки за спину! 

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. 
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: 
— Столько счастья, откуда! 
Корова стыдливо: 
— Откуда, откуда, от верблюда! 

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука. 

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?