Посмеёмся 74.

- Да, нет, да, нет, нет.

- Восемнадцать.

- Но два года назад вы говорили то же самое!

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят любимый?

- Сосиску ем...

- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Терпение, дорогой. Огромное терпение.

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем не съедобное.

- Пробовала.... Нахожу!

- Это Россия - я бы ещё наверх посмотрел!

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других посмотришь и думаешь: "Я столько не зарабатываю".

Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".

Кот: "Вали на все четыре стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".

- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий я.

- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она......

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но, так как Вы не являетесь ни тем ни другим, я надеюсь, Вы меня поймёте правильно....

"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора наконец помыть эту чашку!"

- Пустяки. Я всё равно собирался его уволить....

Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить. как оказался на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и сразу поняли: здесь была Маша.

Пушкин был чувствительным во многих местах.

Полководец Александр Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Ниночка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

- Я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей видней.

- Ну, и кто твоя избранница?

- Не знаю, жена ещё не решила.

- Ну, что ж, и такое бывает....

- Бабушка, готовься! К тебе едет непослушание!

- Крёстные - это запасные родители.

- Как тебя зовут?

Тоненьким таким голоском отвечает:

- Я забыла.

Мама девочки устало:

- Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

- Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?

- Воспитатели!

- Да ну?

- Да, они оказывают такую услугу.

- Чего ты орёшь? Ты же мужик, вон поранился и не заметил.

Возмущённо:

- Трудно быть мужиком, когда зелёнкой мажут!

- Я же извинилась!

- Папа, а ты не очень сильный.

- Почему это?

- А один раз ты меня нёс и устал!

- А знаешь, мама, кто людей делает?

На всякий случай отвечаю уклончиво:

- Догадываюсь.

Даже близко не догадывалась:

- Владимир Путин!

- Надо учиться быть терпеливой.

- Вот и терпи меня!

- Смерть Кощеева на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утеке, та утка в зайце, а тот заяц в... э-э-э...

Ксюша (7 лет) кричит из другой комнаты:

- В холодильнике?

Некстати, но давай!

- Ой, а что поделаешь....

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Да, надо идти!

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

— я хочу найти самого себя.

— так вот же вы.

— точно, спасибо.

- Я слышала, ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?

- Да, не могу видеть как он живёт в своё удовольствие.

"Я вообще-то кофе пью...."

- Выспаться.

- А потом?

- А потом будет уже воскресенье.

- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм... Почему один?

- На что денег хватит, о том и мечтаю.

— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

в четыре сорок семь утра

и человек с зелёной кожей

сказал всё будет хорошо

верёвку мыло и пельмень

пельмень понятно он красивый

а остальное почему

в париж подвески привезла

а что подвески от белаза

так надо было уточнять

кричала дедушка мороз

но как всегда пришла каналья

и две три тысячи чертей

рубила елочку в лесу

летали в воздухе проклятья

опилки и обломки шпаг

была прелестный уголок

поджоги грабежи убийства

а вот евгений там скучал

- А лайки ставит?

- .... Ты права, кого я обманываю....

- Сёма, это конвой...

Купить ли саночки и гроб,

Ну гроб, пожалуй, пригодится,

А саночки как знать, как знать....

- Это как?

- Дипломом мух била!

Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.

- Земляк, вегетарианство - это не твоё, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в её корзинке.

- А вдруг сексуальный маньяк.

- Да единственное, что он захочет, взглянув на тебя, это убежать.

- А вот для этого и пистолет.

- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

31 % идут в туалет.

12% идут к холодильнику.

57% идут домой.

- Может быть, спутника?

- Нет

- Сёма, но почему ты стучишься ногой? Это неприлично.

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно! - ответила Гордость.

"Не надо стесняться", - шепнул Иван.

- Диплом.

- А на какую тему?

- Как зайцы едят волков.

- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну, пойдём вон те кустики, разберёмся, кто кого!

- Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подаёт улыбающемуся зайцу.

- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

- Бульон, кашу с хлебом и кисель?

- Да.

- У тебя есть выбор - отравить или утопить....

- Кого?!

- Ну, у тебя есть выбор...

- Нет, это новости.

- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Сто евро, - говорит девица в кассе.

Аркаша отшатывается.

- Ну да, - говорит девица, - если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит имено сто евро.

- Я вас умоляю, не городите чепуху, - краснея, говорит Аркаша, - я же её хочу только послушать!

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает......

- Хватит, Маша. хватит!

- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?

Жена:

- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а толку?

- Нет, редко.

- Чего так?

- Да мы в разных соцсетях.

- Такие же твёрдые?

- Нет - волосатые. твари!

- Светлое. Нефильтрованное.

- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

- Но, дорогой, эта фраза не про секс!

- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

- Да, есть, уже давнее, очень увлекательное, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я о него закодировался!

- Что вы перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?

- Мне по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре..

- Где ты, мой принц?

-Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается сразу после старта.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!