Алаверды

       Спасибо всем моим друзьям, поздравившим меня с днем рождения и подарившим мне свое тепло, доброту, искренность и улыбки. Я хочу сделать вам небольшой веселый сюрприз - небольшую подборочку анекдотиков от котика про день рождения, каким же он бывает этот день.

1. — Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 08  ноября.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

2. У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

3. Останавливает гаишник машину: 
- Вы нарушили правила! 
Водитель отвечает: 
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! 
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения. 
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

4. Поздравляю с днём рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а всё остальное у тебя есть. :-)

5. -Посоветуй, что купить жене на день рождения?

-А не проще ли тебе спросить у неё?

-Не ... Таких денег у меня нет ... :-)

6. Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. — На фига мне колготки??!! — Ну если ты не будешь носить — я буду.

7. На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

8. . — Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

9. Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?

10.  Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

11.. Жена обращается к мужу:
   — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой!
   — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

12. Один приятель говорит другому:
   — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
   — Почему это?
   — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
   — С чем?
   — С дикцией.

13. Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

14. — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

15. — С Днём Рождения!
   — Спасибо, а кто ты?
   — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.


 

<pre> </pre>