Анекдоты такие разные

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос: 

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? 
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: 
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе. 
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо. 
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: 
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. 
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: 
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? 
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: 
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

 в Сочи глава государства говорил не только на деловые темы, но и рассказал «бородатый», по собственному уверению, анекдот. 

«Я вспомнил наших олигархов и расскажу вам интересную историю под конец. Один олигарх разорился. У них всё в порядке (показывает на зал). Мы сейчас поговорим о развитии альфа-групп. Ну, бывает такое. С женой разговаривает. Это старая шутка. С бородой. Даже больше, чем у вас эта борода. Он ей говорит: «Знаешь, нам пора продать Mercedes, нам придётся купить Ладу.  В ответ: «Нормально». «Нам придётся переехать c Рублёвки d нашу квартиру в Москве» — «нормально». Но ты же меня будешь любить? Она говорит: буду очень любить и очень скучать».

«Так что я не думаю, что по мне будут так долго скучать», — заключил глава государства.

 

 

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

* * * 
- Привет, чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- А ты разве умеешь?
- Конечно, кусок воблы, глоточек пивка. 

 

* * * 
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

 

* * * 
В столовой столичного НИИ один мужчина всегда брал на раздаче две чайные ложки.
Женщины на раздаче смотрели на него как на психа, но не решались перечить.
И вот одна молодая и дерзкая повариха подошла к столику и спросила о таком странном поведении:
— А почему вы всегда берете две ложечки с чаем?
— Я физик, а у нас очень короткий обеденный перерыв! 
Вторично озадачил девушку мужчина.

* * * 
- При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают... 
- Спасибо, дорогой. 
-Ты, главное, на кладбище не ходи.

* * * 
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

* * * 
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

* * * 
— Алло, привет! 
— Привет! 
— Че, бухал вчера?
— Да. 
— Заметно! 
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно? 
— Тебя, бл@ть, пятый час на работе нет — вот и заметно

* * * 
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

* * * 
— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
— А ты че?
— Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!

* * * 
- Привет, Босс! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Теперь я живу на острове!
- У тебя в резюме указано "Плавание" как хобби. Увидимся на работе в 7 утра!

* * * 
— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

* * * 
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Это не песок — это не сгоревший в молодости порох.

* * * 
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

* * * 
"И шо?" Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

* * * 
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

* * * 
- Абрам Моисеевич, не могли бы Вы перезвонить попозже?
Мне сейчас очень неудобно материться.

* * * 
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

* * * 
- Сема, так у вас с Софочкой был вчера секс или нет?
- У нее был -с моим мозгом!

* * * 
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?

* * * 
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить. 

* * * 
Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.

* * * 
— Ой, Роза Сигизмундовна, в Интернете вы себя не такой описывали!..
— А ви пейте, Жорик, пейте...

* * * 
Сел мужик в такси. 
Таксист: 
– Куда вам? 
Мужик: 
– К удавам не хочу, спасибо! 
Таксист: 
– Куда вам надо? 
Мужик: 
– Ну, раз надо, значит поехали!