Сёма, давай поговорим о прекрасном...

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?

- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?

- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

- Сара, у меня на глазу ячмень!..

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..

Ребе спрашивает мальчика:

- Изя, молишься ли ты перед едой?

- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..

- Зачем тебе спирт, Фима?

- Струны протирать.

- Какие струны?

- Струны души!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?

- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?

- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?

- Шо ви-таки большой лодырь!

- Циля, и где вы пропали?  Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.  

- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…

- Так передайте деньгами.

- Абраша, как жизнь?
- Что тебе сказать Сеня? .Как на  корабле: тошнит, а плыть дальше надо.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!..

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!