Просто анекдоты 12.10.2017

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

— Я у тебя пакет с вискарем забыл.

— Да, спасибо.

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?

— Тебе интересно? Начну с анализов...

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. //////////////////

Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!!!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

— Доктор, а у вас ошибки бывают?

— Да бывают, но мы их закапываем!

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Стадии карьеры программиста:

20 лет — все знаю и могу!

30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет — я работаю над серьезными проектами.

50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... .

пауза... Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету.

пауза... Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну, что ж, и такое бывает...

— Я нормальная!

— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?  

— Просто балуюсь.  

— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?  

— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.