Истории. Не уставайте

Хрюкушка 

Соседка пошла вечером гулять с собачкой (Хрюкой зовут), потеряла поводок. Надо отметить, что зрение у девушки не очень, а поводок такого цвета, что буквально сливается с травой. На четвереньках с мобильним телефоном в руке ползает по траве в поисках.

Тут Хрюка с лаем бросается в кусты, вместе с поводком и не возвращается. Собачка недрессированная и любит убегать в соседние дворы в поисках компании. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:

- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!

В этот момент недалеко проезжает наряд полиции....

Девушка минут 30 объясняла, что она не накуренная, трезвая и не состоит на учёте в психдиспансере, просто потеряла поводок и зовет собаку. Дело усугублялось тем, что Хрюка всё это время где-то бегал и только после того, как он появился девушку отпустили, но долго провожали её взглядами.

 

Очень домой надо

 

На улице солнечно и тепло. Встретились с друзьями детства. Сидим, вспоминаем. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес.

Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма.

Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы.

- Да это же Юрка, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!

- Не надо его останавливать! - подскочил другой, - Пусть бежит.

Естественно, что мы потребовали разъяснений.

- Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит и там спать падает. Вот такой человек.

- Так почему его ненужно останавливать? - поинтересовался кто-то из нас.

- Да я его раз, сдуру, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, пусть сам бежит!

 

Слишком уж, торопливый

 

В одном известном театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалявить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

- Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите.

Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.

Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт.

Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.

Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.

В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» стреляет в него.

Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.

Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.

Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.

Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали

- Сдох, собака! И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

 

Ну хоть, кто-нибудь, подумал бы

 

Начало 90-х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской…» И тут рабочий взрывается:

— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

 

Так, что-то, неловко стало

 

Купила домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота.

Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулась, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелась на рекламу, акриловую взяла.

Позвонила в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.

Приезжает мастер, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку, смотрит на меня задумчиво и уезжает.

Так, что-то неловко стало...

Что, ёжик, с тобой случилось то

 

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.

- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?

- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а
тут - "Доброе утро"!

- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!

- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...

- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота то какая!!!

- Фиг знает что с тобой случилось ёжик... Но на всякий случай... Пошёл ты на хрен!!!

 

Немецкие немцы и русский борщ

 

Был тут проездом в Германии. Остановился у доброй знакомой чистокровной немки, которая за пределы Берлина не выезжала, хотя даме уже под сорок.

Так как люблю готовить и, особенно, люблю борщ, а в Германии с этим туго, то решил его сделать самостоятельно. Сделал, как положено - пассировка на сале, чуть болгарского перчика, капуска за 10 минут до готовности, сальцо перетёртое с чесночком. В общем, нормальненький такой борщ получился. Естесственно угостил немецкую подружку. Посидели душевно, поели, выпили чуть нашей холодненькой, ну и спать.

Немка отличная подружка, но не в том плане, - спим в разных комнатах,

Ночью встал, иду в туалет, на кухне свет горит и добропорядочная немка, с многовековыми германскими традициями, холодный борщ из кастрюли половником наварачивает....ПОЛОВНИКОМ! А по глазам видно, что оргазм уже недалеко...

Такая гордость за наш русский борщ возникла...

А, вот в Германии как-то раз

 

Один офицер рассказывал историю из службы в ГДР.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы переехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась.

Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на переезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло.

В общем, в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс.

Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.

Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, переехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

 

Ну, вот зачем вы меня торопите

 

Пошел в банк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано?

Там у неё написано - Первая. Первая!!!

Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:

- Девушка, вы замужем?

Она:

- А что?

Я:

- Это у вас девичья фамилия?

Она:

- Девичья.

Я:

- Я на вас женюсь!

Она:

- Вы делаете мне предложение?

Я:

- Недвусмысленное! На колени встать?

Она:

- Ни в коем случае!

Я:

- Так вы согласны?

Она:

- Ну я хоть подумать могу?

Я:

- Конечно! Сколько вам нужно? Пять минут, десять?

Она:

- Ох, даже не знаю!,.. Зачем вы меня торопите?

Я:

- Я не тороплю. Когда карточка готова будет?

Она:

- От пяти до десяти рабочих дней.

Я:

- Ну вот. Вам же хватит?

Она:

- Да это ж целая вечность!

Я:

- Ничего, разлука укрепляет. Я пошел тогда?

Она:

- Я позвоню, как буду готова. Ой, в смысле, как карточка будет готова!

Короче, вот так.

Представляете, какая перспектива?

Женюсь, возьму её фамилию.

Например гибддэшник:

- Ваши права!

- Инспектор, я что-то нарушил?

Тот в права тыцк, а сказать-то и нечего. Согласитесь, фраза "Гражданин Николай Первый, вы нарушили правила проезда нерегулируемого перекрёстка!" звучит нелепо даже из недр гаишника.

Это звучит гордо!

В смысле карьерного роста опять же. У человека с такой фамилией может быть только одна должность. Точнее две. Или самый первый, или первый зам.

Короче, такие перспективы открываются, маманегорюй!

Дух захватывает!

 

Больше так не делай, пожалуйста

 

Вчера уже собираюсь ехать на обед домой. Звонит жена, и я слышу следующее:

- Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.

 

Как же хорошо, что такие люди на свете есть

 

Захожу я однажды в магазин. Обычный магазин, никого нет. Закупился по мелочи, даю деньги. Продавщица, молодая девушка, мне даёт сдачу 4600 с копейками. Ну я думаю: некрасиво будет забирать, да и все мы ошибаемся, с кем не бывает. Говорю ей:

— Я вам дал 500 рублей!

Она задумчиво посмотрела на меня, затем в кассу, и отвечает:

— Нет вы мне дали 5000.

Я стал спорить и объяснять, что я брал с собой всего 500 рублей, и никакой другой купюры у меня не было! Она стоит на своем и категорически отказывается со мной соглашаться. Ну, думаю, бог с тобой, забрал деньги и уехал.

Приезжаю домой, открываю шкафчик, чтоб положить деньги, а там лежат… 500 рублей. И тут я понял, что сам ошибся, улыбнулся,
сел в машину, поехал купил женщине коробку конфет и бутылку вина.

Как же хорошо, что есть на свете такие сверх-честные люди!

 

Вердикт, однако

 

Он вернулся из командировки и кинул свою дорожную сумку, не разобрав вещи, на пол. А я решила настоять на своем: должен человек научиться сам класть свои вещи в грязное бельё. Тогда буду стирать. Да и неприлично это, шастать по его карманам и сумкам.

Ему захотелось меня проверить на прочность: сдамся и постираю грязное или позволю сумке так и валяться посреди коридора.

Вот так мы и дождались дня, когда спор решил наш кот.

Он обоссал эту сумку сверху донизу, особенно старательно — отделение с его документами...