Анекдоты

На модерации Отложенный Однажды в комменте написал шутку, сказанную быв. министром иностранных дел Украины Тарасюком про Януковича. Неудачна, наверное, была не сама шутка, а то, что она была высказана в присутствии послов иностранных государств. Тем не менее, получил гневные отзывы от "продвинутых" граждан, даже модераторы встрепенулись и удалили коммент. Ну и Бог с ними, и теми и другими... На сайте с симпатичном названием http://durdom.in.ua зашёл на страничку с анекдотами и решил в отместку, может быть, тем самым гражданам и модераторам, некоторые понравившиеся разместить здесь. Если зайдёте, почитаете и улыбнётесь, считайте что "оплюсовали" меня с головы до ног. Не стоит забывать слова Мюнхгаузена, что самые страшные вещи в этом мире делаются с серьёзным выражением лица...

- Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.

- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!

Виктору Януковичу во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает +5 дохода, +2 к атаке, –3 к интелекту.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Много было вопросов и кривотолков по поводу образования Виктора Федоровича Януковича. И всё же есть у него таки высшее образование или нет?
Отвечаем:
У Виктора Федоровича высшее образование есть, даже два...
но оба по малолетке...

Реве та стогне Джип Чероки!.. – напевал Янукович, возвращаясь из Канева в Киев

Ющенко заявил, что после Тимошенко стране нужен премьер-камикадзе.
- Ну, если он почувстовал себя настоящим самураем, то пусть сначала за свои 5 лет сделает себе харакири!!

Наши политики так часто ошибаются...
.... как жаль, что они не саперы.

Янукович,подумал Штирлиц и решил держаться подальше от машины с наклейкой "ОСТОРОЖНО,ПУТАЮ ПЕДАЛИ" на багажнике.

8 марта Янукович послал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Когда утром 9 марта Анна Герман сказала Януковичу, что они едут на могилу Шевченко, Виктор Федорович расстроился:
- Вот черт, молодой же еще пацан! Говорил ему: не связывайся с «Динамо», иди в «Шахтер»!

Из выступления Януковича 8 Марта:
«Мы все – в долгу перед Вами, дорогие женщины. Государство должно Вам.
Но мы исправим это положение.
Я подпишу Указ, согласно которому теперь Вы будете должны государству!"

- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича
- Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович.
- А почему вы так думаете?
- Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондон-ский "Челси", но и за каневский "Кобзарь".

8-е марта. Тимошенко с цветами в Верховной Pаде поздравляет Литвина.
- Я ж не женщина, - возмутился тот.
- Может и не женщина, но б..дь порядочная

- Виктор Федорович, почему вы уменьшили Шевченковскую премию?
- Потому что Шевченко не единственный украинский поэт, на сэкономленные средства учредим Чеховскую премию.

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Верховная рада отказалась поднимать штрафы за административные правонарушения, связанные с проституцией.
Депутатов можно понять - они первые попадают под этот закон...

- А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

Когда я слышу обвинения очередного экс-правительства Украины в некомпетентности и развале экономики, то каждый раз вспоминаю старый советский анекдот эпохи перестройки: Проклятое царское правительство так плохо работало, что сахара хватило только на 70 лет!

- Будет ли в Украине голод?
- Нет. На выборах так много лапши на уши повесили, что надолго хватит.

Ющенко призывает голосовать за Виктора Януковича. Так как факты свидетельствуют, что Виктор Федорович срывал шапки исключительно с коммунистов...

В шумной толпе почитателей корреспондент спрашивает у Януковича: Говорят Вы в недавнем прошлом побывали на Канарах?
Янукович: Это были ошибки молодости... и вообще. обе судимости с меня сняты.

Теперь наша страна называется Чисто КоРеЯ-
чисто-конкретно республика Януковича!...

С целью еще большей экономии бюджетных средств в секретариате президента принято решение объединить первые указы Януковича и создать единую администрацию по борьбе с коррупцией среди бедных и бедностью среди коррупционеров.

ПРЕДПАСХАЛЬНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ:
Не яйца красят человека, а человек яйца.

Янукович дал интервью СМИ, но не смог прочитать некоторых слов, потому дал нечитая...


«Я почувствовал сегодня, хочу еще раз повторить, от Дмитрия Анатольевича, что мы готовы вместе круто повернуть».
В.Янукович.(Тока апредилимся хто будит рулить, а кто па клаксону бацать...)

- Я каждое утро думаю об Украине, - заявил президент РФ Д.Медведев.
"Немиров" уже готов заплатить Медведеву за рекламу.

- Зачем Секретариат переименовали в Администрацию президента?
- Слово «администрация» привычнее для уха бывшего сидельца. Никто не говорит ведь: секретариат тюрьмы…

Указом президента Виктор Ющенко награжден медалью «За освобождение Банковой».

В связи с наступающим праздником 8 марта мужчины из Партии регионов поздравили Тимошенко и освободили её от хозяйственных забот.

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: «Почему Литвин не тонет?» Вход свободный.

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!

2015 год. В Госдуме России обсуждается новый закон о двух государственных языках. Председатель предлагает азербайджанский. Вопрос из зала:
-А какой будет второй язык?
Председатель:
-Хто сказав? Не бачу!

Политики, как голуби, пока они внизу-они едят у вас с рук. Когда они наверху-они гадят вам на голову.

Телефонный звонок в Администрацию Президента:
- А Виктора Андреевича можно?
- Он здесь уже не работает.
- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Встречаются русский и украинец...
-Как у вас парламент называется?
-Дума. А у вас?
-Рада
-И чему она рада?
-Что не дума.

Слово ОППОЗИЦИЯ справа налево читается, как ЯИЦИ ЗОППО,
а слово КОАЛИЦИЯ, как ЯИЦИА ОК. Надо понимать, там все дело в яйцах - у кого ОК, а у кого ЗОППО. ))

Секретный указ президента:
На пасху запретить ношение яиц в корзинках!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра*", он скажет "не имел чести".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь".

Виктор Федорович, как вам Брюссель?
….муууу.….знаете, я вам так скажу – городок неплохой,
но вот капуста там какая-то мелкая, Азарову не понравилась…

Тонкости дипломатии. Напутствие Януковичу перед поездкой в Москву. Независимость России от Москвы признавать ни в коем случае нельзя. А наоборот - Москвы от России - обязательно нужно, это будет воспринято как высокая дипломатия и хороший тон.

Странно, почему у власти воры все, а сидел за воровство только Янукович.

Янукович обращается к Герман:

- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...

Приезжает Янукович на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят: - Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
- От, бля, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой ... - ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

- Батюшка, а в пост можно ... сало?
- Можно. Только жареное на постном масле.
- Батюшка, а в пост можно ... женщину?
- Можно. Только не жирную.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

На милицейской машине нарисована полоса - чтобы быстрее находить дверную ручку.
...Долго ищут дверную ручку - так как полоса слишком длинная...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нам нужно беспощадно
бороться!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".

Президент - вторая среди самых тяжелых профессий.
Самая тяжелая - НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК

Марьивановна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает – зачем?
Вовочка:
- Старый он , они ему уже не нужны.

Российский спортивный функционер Тягачев, выступая перед юными спортсменами, сказал:
- Я желаю, чтобы все вы стали олимпийцами или параолимпийцами.
Источник: Василий Уткин на радио

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При
Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. При Ющенко - ни тьмы, ни
света, никто не ведет, никто не сидит, никто не трясется, и все
чувствуют себя как в цирке и кино одновременно. При Януковиче - света
нет, трясутся все, смеется один и по прежнему как в кино — все ждут его конца.