Голуби по студенчески

На модерации Отложенный Вот все говорят студенты, студенты. На выдумки они горазды, оргии там всякие, Альма матерь. И верю я, верю как самому себе и Павлу Корчагину. Ведь сам был вагантом и всё такое. Песни пел, пары прогуливал и развратно самосовершенствовался. Но писать обо всём этом во-первых долго, во-вторых нахрен не надо. Потом.

А вот про жратву всегда пожалуйста. Про жратву только Максим Горький не писал, да и то сомневаюсь. Студент голоден всегда! Иначе это просто какой-то ушлёпок или провокатор от косметики Avon. Голоден он не потому что пропивает стипендию или мама не присылает, как раз именно поэтому. Деньги студенту не нужны. Ему нужны эти, как их там, блин, тусовки. Ну, и конечно знания. Без знаний плохо. Вот прям как сейчас. Кругом одни дураки, а те, кто умные организуют митинги в защиту каких то несогласных или ходят на концерты певицы Максим (или певца, хз). Впрочем, политику нафиг. Гастрономия рулит. Рулит по всякому и … да ладно.

Короче как-то раз летом остались мы в общаге с сокурсником Сверданом. Подрядились вместо сбора яблок в каком-то колхозе, таскать на кладбище тела профессоров и доцентов. Ну, типа, похоронная команда, с неоконченным высшим. Это важная миссия и отбор был жесток. А помирали учёные не то что бы часто, но достаточно. И мы днём со скорбными лицами таскали гробы и вечером жрали картошку с луком. Всё что нам выдавали в качестве гонорара, приберегалось на «огненную воду». А то, что воровалось с поминок съедалось по дороге.

Так вот купили мы пива. Три трёхлитровых банки. Раньше пиво скисало к вечеру. Потому и называлось пивом. Сейчас всё что рекламируется как пиво – продукция объединения «Реахим». Пёс с ним с пивом. В тот день мы решили глотнуть божественного напитка с чем-то реально вкусным и без претензий на ресторанную буржуазность.

- Блин, вот уже банку всадили, а настроение так себе – сказал Свердан, облокотившись на подоконник.

Он разглядывал общажный двор как сволочь. Я, как такая же сволочь сидел во мраке комнаты и тоже пялился в окно. За окном летали голуби, но мир оставался по-прежнему мрачным и скупым на радости.

Свердан, вдруг повернулся и взял с полки кулёчек с пшеном, которым никто никогда не пользовался. Высыпав несколько зернышек на ладонь, он жестоко отправил их в рот. Пожевав это, он скривился и выплюнул желтую кашицу в окно. Потом он стал щепотками рассыпать пшено по подоконнику и идиотски завывать «Гули-гули…» Блин, эти «гули» налетели как самолёты Люфтваффе. Они толклись на подоконнике словно на митинге какой-то оппозиции, и урчали как тигры. Свердан умилялся, видя как птицы мира жрут на халяву. Когда я подошел к окну, там царил парад на Красной площади. «Какие они жирные» - подумал я и вздрогнул. Вздрогнул и Свердан. По- моему мы подумали об одном и том же.

Я кинулся к полке с нитками. Потом достал здоровенный таз и ножницы. Петлю свернули за доли секунды и понеслось. Жирные, трепыхающиеся голуби налаженным конвейером попадали ко мне в жестокие руки. Щелкали ножницы и сизые головы летели в таз. Спускалась кровь, и тушка укладывалась на медицинскую клеенку. Свердан, изощрялся, ловя по две птицы. По его бороде текла слюна. Я вспотел, но продолжал забой. Вскоре пшено закончилось и голуби тоже. Мы сели ощипывать добычу. Это заняло достаточно много времени, но оно того стоило.

Перед нами лежали ну если не рябчики, то уж маленькие цыплята с розовой кожей это уж точно.

А теперь собственно рецепт и всё такое.

Вскрываем, тушки и выкидываем всякие там кишки и пищеводы. На конфорке палим нежные тельца, но следите, что б без углей. Это тонкий процесс. Режем птиц на половинки и жарим на маргарине (мы студенты, а не «прекрасные няни»). Жарим недолго на двух сковородках. Потом подливаем воды, тырим из «постирочной» крышки от тазов и тушим нашу снедь. Конечно, вы спросите солить, иль не солить. Солить граждане (если под пиво побольше, если под водку так себе). Перчить сразу, что б не грызть потом не распаренный перец. Отдельно готовим нечто важное, то есть лук кольцами и очень мало чеснока. Укроп понятно берем из-за батареи парового отопления. Он пучками почему то всегда там есть. При создании луковой фракции надо соблюдать осторожность. Если пережаришь – кранты. Можно смело открывать окно и прыгать на мостовую башкой вниз. Лук должен быть мягким, что б мог впоследствии перемешиваться с голубями и оставшимся соком.

И вот готово и то и другое. Перемешиваем всю эту дрянь, возвращаем крышки от тазиков в «сушилку». На медленном, медленном огне доводим пищу до совершенства. Голуби не должны быть сухими, но и слизеобразных птиц мира нам не надо по любому. Короче, внимание и только внимание. В общем, что такое румяная корочка, вы знаете? Отлично. Когда слюнные железы у вас начнут паталогически обильно выделять секреты – голуби по-студенчески готовы.

Ни в коем случае не применяйте лавровый лист и всякие модные смеси. Это убьёт всю сказку, как проповедь отца Андрея из села Ст. Выселки.

Несите явства в комнату, накройте желательно чистой тряпочкой. Заприте дверь на все замки (кругом могут быть голодные студенты что-то видевшие или унюхавшие). Потом бегите в магазин за пивом или водкой. Всё зависит от того, на что вы настроены в это время суток.

Мы со Сверданом были настроены на пиво. Потом, правда, уже поздно вечером мы пили самогон у реки с русалками и случайными прохожими. Но это было потом, а вот голуби с луком по-студенчески под пиво и песни группы «Круиз» - это часть жизни, про которую говорят – «Случится ведь иногда такое, что свезёт так свезёт…»