Новые анекдоты для Вашей улыбки на 21/09/2017

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения. 


О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам. 

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: 
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет. 
- А бочку делает?
- Нет. 
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги. 

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми... 


- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались... 

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: 
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? 
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет. 


"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин. 

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США. 


Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает? 

- Вы кто такой?

- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.) 

Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы" выглядит лучше, чем в программе "Вести". 


Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки. 

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. 


Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! 

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." 


Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд. 

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...


Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...