Прикольные анекдоты про водолазов

https://youtu.be/Q3hZ5_uzb9A

Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.

***

«Вот меня плющит…» - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.

***

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

***

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

***

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

***

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

***

Правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. народ потихоньку начинает пить. капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. повисла гробовая тишина. и вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
команда взрывается от возмущения:
- а вам, водолазам, вообще слово не давали!

***

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!

***

Приходит водолаз в библиотеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Крайний из могикан»!

***

Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду

***

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!

***

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком. . .

***

Жил-был старый и очень скупой дайвер, он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
Он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
А когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин.

***

Приходит людоед домой, приносит на плече водолаза. Жена спрашивает - "Это что такое?" - Да,понимаешь, рыбки захотелось

***

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место.

Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!

***

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. . .



Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
- Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель…
- Молдавская!
- ???
- Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!

***

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ пишет:
- Да, я же тону!

***

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам ещё один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберёте столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберёте столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

***

Вы можете определить старых водолазов по:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
На лице следы от маски.
Старый джип с плохой амортизацией.
Говорят о создании своего первого мокрого костюма.

***

Вы можете распознать новичков водолазов по признакам:
Солнечный ожог.
Часы таймекс.
Красивая машина.
Заполняют все графы книги регистрации погружений.
Нет шрамов, связанных с погружением.
Много говорят "Видели ли вы, что..."
Снаряжение выглядит красиво.
Хороший слух.
Оставляют следы зубов на всех загубниках.

***

Ищу бадди-партнершу 90-60-90, с опытом ныряния в сухом костюме на глубины не более 25 см с навыками использования октопуса.

***

Две подружки-дайверши разговаривают между собой: - не нравятся мне сухие гидрокостюмы. заигрываешь с парнем перед погружением и не знаешь как он к тебе относится

***

Водолазы обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...