Новые анекдоты для Вашей улыбки на 11/09/2017

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно! 


- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха. 


Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!! 

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.



Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? 

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками. 


Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит. 

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". 


За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский. 

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России. 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее. 


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. 

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? 

Кризисный анекдот.

Два "новых" разговаривают за жизнь.
Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал! 

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете... 


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против. 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. 


Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.