Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды 7

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

- Девушка, Вам так идёт эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селёдка под шубой!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

Глядя в зеркало утром понедельника:
- А ведь где-то я видел этого чувака?

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

- Что нужно Петрову из Формулы 1, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов "АЗЛК"!

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
- Зима был - чего думал?!

- В России за каждым человеком ведут наблюдение, в среднем, по двадцать милиционеров.
- Откуда же взять столько милиционеров?

- Сказано же: "за каждым человеком". За овцами никто не следит.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.

- Почему ваш баскетбольный клуб выбрал эмблему Змей Горыныч?
- Потому, что он трёхочковый.

Клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с устойчивой фобией "поиметь самого себя".

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

В военкоматах весной - посевная, осенью - уборочная. Весной в армию сажают, осенью - убирают.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Опечатка: "Рвач-стоматолог".