Новые анекдоты для Вашей улыбки на 04/09/2017

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ. 


Парни, изменяющие своим парням – пидорасы. 

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров! 


- И с чего ты решил, что у нас будет секс? 
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя. 

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь. 


Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора. 

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя. 


Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает. 

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”. 


Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов. 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!!

Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок... 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. 

Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К ... психиатру! 


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,  чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . . 


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену! 


- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!