Новые анекдоты для Вашей улыбки на 30/08/2017

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия? 


Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым. 

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм! 


Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом! 

— Устала так бухать, сил больше нет. 
— Может, по бокальчику вина? 
— Ну, винца можно. 


— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки? 


Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата". 

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли? 


Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка. 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!". 


Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть?

- Спроси меня, хочу ли я похудеть!"


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась... 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... 


Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно. 

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели... 

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...