Посмеёмся 70.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.

- Ты с ним спала?

- Ой, я вас умоляю.... Так, вздремнула пару раз...

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

95-летний пенсионер Иван Полуэтков уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.

Чтоб был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

На приёме у врача::

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной!

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

- Немного - это сколько?

- Ну столько, что, когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы.

Мозг - он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на другой орган.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Топ-3 лживых фраз:

1. "Потом расскажу".

2. "С меня шоколадка".

3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

- Цилечка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке таки вскружил голову, шо её тошнило целых девять месяцев!

В тёмном переулке Одессы грабитель останавливает прохожего:

- Давай деньги \и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.... Давайте я вам буду должен....

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму". Я вставал сам и шёл. Проверил фразу, когда двоюродный брат упал, - работает!

Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микрошавку - мелкое, дрожащее в розовой кофточке существо. А перед ним слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуа встал, зашипел и попытался ударить лапой, девушка в крик. Иваныч спокойно так:

- Фу, Мурзик Борисович.... Фу... Что там есть, там же сплошное ГМО!

Рассказала сыну теорию струн.

Пусть лучше от меня, чем во дворе.

Государственная дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе. Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, оказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского края.

- сынок, а ну подойди сюда. от тебя что, несет просветлением? ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?!

- нет, это пацаны ломали, а я рядом, копался в обыденности.

- есть чё осознать?

- бросил, не осознаю.

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 Марта компьютерную игру. Сказал, что если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":

- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать.... утром будет подлиннее....

Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

На улицах наших городов появились представители новой секты - "Свидетели НПФ".

- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионом фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Сделка с дьяволом как кредит: сначала получаешь, потом отдаёшь.

Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаёшь,потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Жду, жду лета - чтоб позагорать, покупаться. И вдруг - опа. школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж российский городок.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.

- Вот те на! Санкции уже и до на добрались!

- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

- Да! А шо, вы её нашли?

- Ещё таки нет. Но хотелось бы получить аванс.

Мужики в магазине косметики как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

- Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.

Из заявления: "Как меня все..."Зачёркнуто. "Как я вас всех не....." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в...." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

- Может выпьем сегодня вечером 2-3 кокрейля?

- Дурачок, 23 пишется слитно.

Два года колонии получил сантехник Сидоров за выкрики на улице: "Всё прогнило! Систему нужно менять!"

- Говорят, Малахов уходит на 2-й канал.

- Кто говорит?

- Все говорят.

- Пусть говорят!

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив в упаковке. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

- А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

- А зачем вам Моня?

- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев как в Израиле,и тут приходит клиент и утверждает, что он таки постоянный!

Россия - уникальная страна. Онаодновремено встаёт с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладёт зубы на полку и наступает на грабли.

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Врут фильмы!

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

- Кого вы ждёте на этот раз, мальчика или девочку?

- 480 тысяч рублей за второго.

- Как называется ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну чт вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных инструментов на развитие религиозно-филосовской мысли России конца XVIII - начала ХХ века".

- Проще говоря - "На хрена попу баян"?

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...

- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на землю обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него плод мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?

- И что это таки значит?

- Это значит, что он таки пианист.

Сидит мужик вприёмнлой уврача и причитает:

- Хоть бы я был болен..... Хоть бы я был болен....

Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.

- Да-а, н хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя как-то дерьмово!

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут отт дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:

- С кем из друзей поедешь-то?

- Один поеду, порыбачить хочу.

Тонкости русского языка: отговорить - переубедить, отчитать - ругать, отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну что ты, папа, как можно?!

- Как можно, я тебе вчера рассказывал. Но всё равно, не увлекайся!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят "здравствуйте". А в моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили, "кто последний?"

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего врёшь-то? Вокруг тебя девки так и вьются.

- не, успех-то, конечно. есть. Но говорю ж: я им не пользуюсь.

- Ты отлично танцуешь. Кто научил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниэлс.

- В телефильмах замазывают не только сисюны, но и сигареты! Мужики, я теперь не пойму, что они суют себе в рот?

Ужасает не твой возраст, а возраст твоих ровесников.... Чё они старые-то такие!

Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется, то то любить, то на пенсию, то в запой уйти.

Жизнь женщины - непрерывный поиск удачного ракурса её красивого лица.

Самый правильный спинер - это штопор.

Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется жизнь!

- Как прошли выходные?

- Грешновато!

Цветные революции будут происходить в мире до тех пор, пока одна из них не произойдёт в США.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а " хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Регистратура клиники лечения сексуальных расстройств:

- Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу, Да. мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело нас.

Если я бреюсь, паспорт требуют в магазинах.

Если не бреюсь, его требуют менты!

- Укажите хотя бы одну обоснованную причину, почему вы разводитесь?

- Ну, потому что поженились.