Новые анекдоты для Вашей улыбки на 17/08/2017

- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное… 

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю. 

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма. 


- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом. 

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. 


Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома. 

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»? 


Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом... 

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. 


Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз. 

Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают. 

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте? 

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... 

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора! 


Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.