Посмеёмся в воскресенье?

А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу

— А телефон-то нашел?

— Это еще раз подтверждает мою теорию...

Хомяка съел на лету репей.

Я люблю тебя, родной Чернобыль,

Всей душой — от жабер до когтей.

— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,

Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!

Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи!

- Почему?

- Чувства оскорбляет он, верующих!

- Так пусть не смотрят!

- Не могут. Интересно!

- Папа! Папа!

Мама его останавливает со словами:

- Это не папа, это дядя.

и чуть помолчав

- Не пугай дядю.

- Папа! Папа!

Мама его останавливает со словами:

- Это не папа, это дядя.

и чуть помолчав

- Не пугай дядю.

Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.

Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.

Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.

Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал:

- А правда Катя под обстрелом корову бегала доить?

- Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!

Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро.

На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала.

- А что они кричали, когда в атаку шли?

- Они кричали: ааааа!!!

А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше:

- Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь!

Какое там.. уболтает и дальше идёт.

У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.

Меня с лодки сбросили на середине реки, что бы я плавать научился...

Дед с пяти до десяти лет каждое утро охуяривал меня ведром ледяной колодезной воды, типа закалял... По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали. Палками друг друга пиздили, камнями кидались... Волчьей ягодой стреляли, карбид взрывали...

Кидали балончики от всякой хуйни в открытый огонь, шифер в огонь кидали... Да все блядь в костер кидали ,что может охуенно так пиздануть! Дрались постоянно, стекла разбивали соседям, шухарили по деревне... Разъебал колено? Подорожник -

А эти новоиспеченные мамашки это просто тотальный пиздец: "моя милая деточка обкакалась в штаны и хочет айфон 7 если без троек первый класс закончит." В семь лет! Айфон! Без троек! Ахуеть! Да меня в 7 лет пиздили если хоть одна четверка в году была, и я мечтал спиздить батин нож и съебаться на речку ебашить змей! Вот кто у них вырастет? Он блядь обосрется в 17 лет где-нибудь на улице и хуй мозгу хватит лопух найти и очко подтереть, будет носиться с обосранными штанами и орать ОКей гугл, помоги!

- Да, а что?

- Ты в ванной

- И что?

- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?

- Бля...

Украина

- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.

- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.

И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!..

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

13/08/2017

Рейтинг

Прислал: абырвалг

Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.

13/08/2017

Рейтинг

Прислал: абырвалг

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

что он ангел, может быть, он просто жук.

Прислал: абырвалг

— Моя жена за рулём — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Прислал: абырвалг

- ...Мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...

Так вот эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Прислал: абырвалг

- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?

- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

— Он уже сам ходит.

- Ясен хер!

Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

- Итак, чего вы хотите?

- Я хочу найти себя.

- Так вот же вы!

- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

- И машины.

— Кошечку!

— А где хвостик?

— Он ещё в карандаше!

- В садик...

- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Поди на старые дрожжи...?

- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

— доктор, но я ведь не курю

— да. это сильно затрудняет диагностику.

- Выбить всю пыль из ковра!

1. Перелив смеха как колокольчик

2. Раненая чайка

3. Задыхающийся психопат

В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Потом поняла - комната ведь моя,

значит и чудовища мои, значит Я - босс!

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????

Мастер

— Не прокатило. Вычеркиваем.

— И ты классный, когда я выпью.

— Уже ушёл.

— Вот здрасте! А куда?

Один другому каже:

— Я бачу, що це Україна, розумію, що це Україна, але як гляну на їхнього президента – гоблін гобліном!

— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!

Актер интересуется:

— Надеюсь, лев об этом знает?

— Что вам задали ?

— Hичего.

— Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

- Ничего...

- Еврей что ли?

- А муж мне на что?

- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

- Я не Абрамович!

- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?

- А на что тогда я буду жить?

- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!

Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.

- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.

- Это взаимно.

- В этом году довольно тёплая осень, не находите?

- Да, совсем не то, что в Йорке.

- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?

- Лишь хорошие.

- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?

- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.

Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге

- Мои приветствия, сэр.

- О, снова вы.

- Как вам сегодняшний бриз?

- Освежает, как всегда.

- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?

- Увы, я не интересуюсь политикой.

- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?

- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?

- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.

- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"

- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

- Ваш чай, сэр!

- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

- Это чай "аль денте", сэр!

- За что сидишь?

- За свою жену.

- Что, ударил ее?

- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же сказал - я сижу за свою жену

- Избавьтесь от них.

- Но среди них женщина, сэр!

- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

- В четыре шиллинга.

- Ну что ж, это не так уж и много.

- Да, папа. Но у нее больше не было.

Смущённый, он попытался завязать разговор:

— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?

— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.

— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?

— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.

— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?

— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

- Добрый день. Лорд Джонсон дома?

- Нет, сэр, он уехал на кладбище.

- А не подскажете, скоро ли он вернется?

- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Дворецкий подает завтрак.

- Что это, Бэрримор?

- Овсянка, сэр!

- Но почему?

- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:

- Ну собака то хоть породистая?

-Он хочет сказать, что в Раде и на Банковой нет ни одного украинца??? Так это мы и так знаем!!!

Порошенко на заседании Кабмина спрашивает:

-Где же взять деньги для пополнения бюджета?

Рева:

-Есть вам надо меньше, Пётр Алексеевич.

- Лето, сынок, они на каникулы разьехались..

- По лагерям ?

- Эх, сынок, твоими бы словами.. А неплохо было бы - шоб по лагерям и на долгосрочные "каникулы".

-Чтоб никто не узнал, какой у Михо размер носков?

-Чтобы никто не узнал размер IQ президента.

-Неужели вы думаете, что стена, построенная на границе с Россией, станет препятствием для русских танков?

-А причём здесь танки? Главное, чтобы к нам не залезли Лолита с Королёвой!

В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов[4] считают следующие:

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».

смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…

— Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.

— Я — твоя смерть.

Мужик смеётся:

— Какая же ты смерть?!

— Такая вот нелепая смерть!..

— Тебя за что посадили?

— За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти — в одну сторону, пассатижи — в другую.

конце света.

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер…

Основная статья: Садистские стишки

По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Ржевский просит Пушкина сочинить ему модный каламбур. Пушкин пишет:

«Ты гондон и он гондон,А я — Виконт де Бражелон!»

Ржевский на следующий день рассказывает на офицерском собрании:

— Прекрасный каламбур я на днях слышал, господа! Звучит оно примерно так: «Все – пидарасы, а я – д'Артаньян». Но уверяю Вас, в стихах это было просто прекрасно!

— Василий Иванович, белого взяли!

— Молодцы! Сколько бутылок?Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. "Взничь" завизжала и убежала.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

Штирлиц боролся с тоской. "Тоска" сопротивлялся как мог. А мог был парень крутой. А крутая хилых не жаловала

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

— Да что ж Вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?!

— Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что Вы видите?— Я вижу миллионы звёзд, а если есть миллионы звёзд, то вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь...— Вы идиот, Ватсон! У нас украли палатку.

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика лучшая в мире? — Наса, однака!

Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.

Чукча: «Стой, стрелять буду!»— Стою, стою!Чукча: «Стреляю!»

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика лучшая в мире? — Наса, однака!

Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.

Чукча: «Стой, стрелять буду!»— Стою, стою!Чукча: «Стреляю!»

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили в Ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:

— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?

Тот отвечает:

— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

— Хороший, внучёк, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущёв какой?

— Когда умрёт, тогда и узнаем…

При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса

Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.

— Генацвале, продай барана!

— Выбирай! (Протягивает барана).

— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

— В чём отличие Карпова от Брежнева?

— Карпов ходит «e2–e4», а Брежнев — едва-едва…

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.

— Моя тётя — проститутка.

— Что это за слова? Марш к директору!

На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.

— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?

— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

— Где книга «Мальчики умнее девочек»? — Фантастика в соседнем зале.

Учитель спрашивает:

— Вовочка! каких ты знаешь композиторов?

Вовочка толкает соседку:

— Маш, подскажи.

Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте. Вовочка:

— Бах, Марь’Иванна! — Молодец. А ещё?

Маша вырывает лист из тетради. Вовочка:

— Лист! — Молодец. А ещё? — Ах!.. Ах!.. Херников! — Не Херников, а Хренников, а ты, Маша, прекрати теребить Вовочке подсказку!

— Столица Норвегии? — Не знаю. — Осло. А Дании? — Не знаю. — Ко… — Козло!

Армянское радио спрашивают:

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.

— Где любовник?!

— Что ты, милый, нет никакого любовника.

Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:

— Действительно, нет никакого любовника.

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.

— Ты кто?

— Не видишь? Я — моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

Художник и Натурщица, полностью одетые, сидят в мастерской за столом и культурно беседуя, пьют чай с конфетами. За дверью слышится стук каблуков. Художник встаёт из-за стола и выглядывает в коридор, плотно закрывает дверь и говорит Натурщице: «Раздевайся немедленно, моя жена идёт

— Я купил себе галстук за $5500! — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

Вопрос на миллион: какая птица не вьет гнёзд? «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:

— А как ты догадался? — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

— Там Сова от тебя детей рожает… — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!О Чебурашке и крокодиле Гене:

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

Одесские анекдоты:

На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».

Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

Умерев, студент попадает в чистилище. Но Сатана дает ему право выбора, в какой Ад попадать: в обыкновенный или студенческий. Студент, решив, что в студенческом он уже побывал, выбирает обыкновенный. И ему там нравится: есть деньги, крутая иномарка, много девушек и другого развлечения, но только каждый вечер приходит Сатана и вбивает ему в зад гвозди. Продержавшись три месяца, студент просит Сатану отправить его в студенческий Ад. И опять то же самое, только Сатана с гвоздями не приходит. И через три месяца, когда студент уже твердо захотел остаться в этом Аду, приходит Сатана с ведром гвоздей:;

— Сессия, дорогой!

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не тринадцатое!

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце беременности! — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился?

Дэлсон и Шинода тащат на себе джип:

— Слышь, Майк! А зачем мы машину в овраг толкаем?

— Тихо ты! Честера разбудишь!

Из Нью-Йоркской криминальной хроники:

Вчера на квартиру Рихарда Круспе и Марго Босье было совершено дерзкое нападение. Были украдены дорогие накладные ресницы, тени, тушь, помада и эксклюзивный лак для ногтей. К счастью, из вещей Марго Босье ничего не украли.

«…Kommt nicht zusammen!» — подпевал Тилль, поджигая запал огнемёта.

Кори Тейлор как-то раз;

Фреду Дерсту двинул в глаз;.

Со слезами весь Limp Bizkit;

Хоронили вокалиста

— Ну что, ребят, по рыбке?Анекдоты о представителях субкультур:

Блэкстер идет по рынку. Ему преграждает путь дворник-кавказец;

— Отойди, хач! Не видишь, воин Сатаны перед тобою!— Не видишь? Я тру!;— Ну и что? Я тоже труЪ!;

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону;— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.

— Девочка, что ты делаешь?;— Да вот, пятно тру.;

Блэкстеры переглянулись, а потом отвечают:;

— Э, нет, девочка! Пятно не труЪ!Анекдоты-тосты:

— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по назначению)?

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».

По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

— Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов

Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи. Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен[5].

Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.

Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.

— Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?

— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!

Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство[6]!

Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.

Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.

Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил в

Как-то Фаина Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»

В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.

Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»

«Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:

— Открой, негодный мальчишка!

А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:

— Ой, баюс, баюс…

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:

— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.

— А почему они так говорят?

— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.

— А они?

— А они на троллейбусе.

— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!

Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей жидов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!»[9]

В анекдот могла превратиться и известная поговорка, например:

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина»[10].

В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:

— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

— Сда-а-е-т-т-с-ся мнэ, эт-то был за-а-ятссс...

Проходит еще полчаса:

— Не-э-эт, не по-о-хошшш...

Проходит еще час. Отец им говорит:

— Фы е-ш-ще па-а-тери-и-тесссь, ка-арячие финские парни!

— А к-т-то эт-то был?

Проходит еще час:

— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:

— Циля, мой сифилитик не у тебя?

Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:

— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

— Абраша! Ты женился! Ну и как?

— Плохо. Вид из окна плохой…

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.

— Документы готовы?

— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.

Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Англичане: шотландцы, реже — ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);

Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);

Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;

Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы), жители Нидерландов и французы;

Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобивые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои — Киркор и Гарабед. Ещё — сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах — прежде всего, сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;

Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы — высмеиваются за их жадность и скупердяйство. Поляки (воровство);

Греция: понтийцы — греки, выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;

Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);

Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);

Россия: чукчи (наивность, невежественность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, эгоизм, хитрость, практичность); реже: прибалты (финны, эстонцы, латыши — чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, — характерный акцент, богатство, темперамент, скотоложество, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане (экспансивность, хитрость, многодетность), американцы (за высокомерие, хвастовство), японцы (педантичность, хитрость, тема праворульных автомобилей);

Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;

Сирия: жители города Хомс — «хомси» (тупость);

Турция: лазы;

Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность);

Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки — малыш Калле;

Франция и Нидерланды: бельгийцы;

Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских.

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.

Один другого спрашивает:

— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?

Другой отвечает:

— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

Сюда перенаправляется запрос «Политические анекдоты». На эту тему нужна отдельная статья.

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев[12].

В некоторых государствах, таких, как Советский Союз, ГДР, пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозил уголовным наказанием не только рассказчику[источник не указан 1924 дня], но и адекватно реагировавшим слушателям[источник не указан 1924 дня].

— Тебя за что посадили?

— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

См. также: Сатира в СССР

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых — авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдота…»[14]

Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.

Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку[14], в частности — такой:

Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку

Любовь — чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин

Телефонный звонок.

— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее, самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени.

«Бей баклуши — спасай Россию»

«Вся власть — сонетам»

«Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»

"Максим Горький: «Не забуду „Мать“ родную»"

«Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами

— А смысл?

Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»

Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

Лозунг на церкви «Слава Богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»

Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена: — Опять взял работу на дом!

Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:[19]

Рождённый ползать пролетит всюду.

Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.

Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.

Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И — завис…

— Отчего он умер?

— Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…

— Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.

Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— Обращаю, не гони!

— Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— Заметил!

— А я не покрасилась…

Основная статья: Черномырдинки

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Сроду такого не было, и опять то же самое.

Лучше водки хуже нет.

Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.

Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Проект «Википедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети[20].

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

Если человек добился успеха в жизни, то его страница не в социальных сетях, а в Википедии.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.