Рассказики

Мехмат МГУ. Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.

Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:

- Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это.

Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит:

- Это же очевидно!

Преподаватель зависает секунд на 20, потом отвечает:

- Да, вы правы. Давайте зачетку.

Пятёрку получил, кстати...

Мой муж всё время упрекает меня в чрезмерном любопытстве. Недавно я поняла, что это у нас семейное...

Нашла, разбирая старый завал, свой дневник, который вела когда мне было 15 лет.

На одной из страниц приписка рукой сестры:

- Мама читает твой дневник!

Чуть ниже рукой мамы добавлено:

- Ничего подобного!

Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".

А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в Википедии про все прописано.

Она вздохнула глубоко, и изрекла:

- Гугл мне папа, а Википедия мама... Кто мне мама в конце то концов?!!

Задумалась, что за времена такие...

Один наш русский товарищ, приехал в США погостить и подвязался починить знакомым американцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной или чего там у них. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку были они в приятельских отношениях.

А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые американские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.

Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Американские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по американскому закону.

Идёт регистрация на авиарейс. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Сотрудница, проводящая регистрацию, просит его занять место в очереди.

Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Сотрудница безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (девушка при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).

Вконец взбесившийся гражданин "Торопулькин" наконец с пеной у рта начинает выкрикивать:

- Да вы хоть знаете кто я такой?!

Сотрудница, которой это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение:

- Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность.

Сижу, на компьютере работаю. Мой маленький сынулька копошится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит яйцо.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

- На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

- Я видел передачу по телевизору, - говорит.

"Ну, - думаю, - пипец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей.

Ребенок хмурится.

- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и высиживай!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть...

Есть такой анекдот, как кто-то - кажется, дама - покупает много всего на рынке, там - яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец - южанин - пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все - купила, уложила, но тут дама спрашивает:

- А греча есть?

- Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!

Думала, что это просто анекдот, но вчера была в сетевом магазине. Сказать, что народу много - не сказать ничего.

У весов самообслуживания - очередь.

Там дамочка, - взвешивает овощи и фрукты.

Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый - КАЖДЫЙ!!!! - фрукт и овощ лепится чек.

Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.

И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.

А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.

И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:

- Это хорошо, что она - кивок в сторону дамы - что она изюм не купила.

Стало веселее.

Вспомнилось. Москва. Ленинградский вокзал. Привокзальная площадь. Мужчина кого-то там встречает и, выбирая букет, ходит вдоль цветочного ряда.

Останавливаеться около одной женщины и говорит:

-Мне бы такой букетик, чтоб пах вкусно и стоял долго.

Соседняя торговка, обращаясь к нему, кричит:

-Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! То, что надо!