Новые анекдоты для Вашей улыбки на 29/07/2017

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили. 


В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. 

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью. 


Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным. 

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса? 


- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру. 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. 

Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчётом голосов. 


Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию. 

Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00. 


Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично. 

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. 


Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу. 

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить... 


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная? 

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс. 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!