Укротить дракона эмоций

Родителям всегда неловко, если их ребенок обзывается, кричит, дерется. Неприятно осознавать, что его агрессивное поведение напоминает наше собственное в те минуты, когда мы не совладали с огнедышащим драконом отрицательных эмоций и спровоцировали конфликт. Чтобы малыши не были отражением «темной стороны нашей жизни», чтобы их общение с окружающими складывалось гармонично, взрослые должны научить детей улаживать проблемы мирным путем. Лучше всего — на собственном примере.

Да — пацифизму в семье!
Беспроблемной жизнь, конечно, бывает. Где-нибудь в параллельном мире. Нам же ежедневно приходится сталкиваться с потенциально конфликтными ситуациями даже в собственном доме. Дети забрызгивают зубной пастой зеркало, муж забывает купить хлеб и т.д. и т.п. Иногда маленькое пятнышко на зеркале становится причиной большого скандала. Чтобы абсолютно естественное столкновение интересов живущих бок о бок людей не заканчивалось ссорой, психологи советуют соблюдать несколько правил.

Не откладывайте проблемы в долгий ящик. Вас возмутил брошенный на полу ранец, не вымытая тарелка, потеря чужой книги? Сказать об этом сразу лучше сразу, чем держать множество прегрешений своих ближних в уме. За одну невысказанную недовольную мысль цепляется другая, подавленное раздражение из- за неубранного ранца, подпитанное воображением, постепенно нарастает, угрожая неврозом и психосоматическими заболеваниями.

В один прекрасный день, когда у вас будет плохое настроение или вам самим выскажут претензию («мама, почему ты вечно переставляешь мои вещи!»), пулеметной очередью накопившихся «воспоминаний» вы беспощадно расстреляете виновного («разгильдяй, лодырь, совсем как твой папочка, пока все не будет блестеть — на улицу не пойдешь»). Его чувство собственного достоинства будет смертельно ранено такой неадекватной реакцией. А все потому, что однажды вы сдержались, вместо того чтобы сказать: «Меня раздражают разбросанные на полу вещи. Прошу тебя сразу класть их на место».

Необязательно говорить это нежным голосом. Пацифизм в семье не означает, что родители обязаны иметь «нордический» характер. Интонация может быть раздраженной. Дети должны понимать, что эмоции — неотъемлемая часть жизни, иначе они рискуют вырасти черствыми людьми, неспособными на искренние отношения. Однако раздражение не должно превращаться в крик. Он, равно как и злобное шипение, нелитературная лексика, издевки, передразнивания, обобщения («ты всегда, постоянно...»), сравнения с родственниками («ты как твой отец...»), относится к средствам агрессии. Это игра не по правилам.

Чтобы удержаться от «нелегитимного» проявления эмоций, их нужно называть: «Меня раздражает, меня злит, я недоволен, потому что...» Отрицательные эмоции — как животные. Назвать — в какой-то мере значит приручить их. Так ребенок сможет изучить карту чувств и стать их полноправным хозяином. Даже чья-то грубость или крик учителя не будут дезориентировать его. Он мысленно интерпретирует состояние обидчика («он зол, потому что...»), и эта интеллектуальная работа защитит его от «заражения» чужим негативом.
Иногда недостаточно просто сказать, что вы чувствуете. Чтобы удержаться от агрессии, можно честно предупредить домашних: «Я сейчас неадекватен, не спорьте со мной». Затем выйти в другую комнату и «остыть». Если сдержаться все-таки не удалось, не стоит акцентировать на этом внимание.
Иначе единичный срыв перерастет в длинную череду дней, полных упреков («как ты мог не сдержаться», «это все из-за тебя» и т.п.). Лучше всем вместе пойти в этот день в парк или сыграть в какую-то игру, чтобы восстановить самоощущение дружной семьи.

Заявить о существовании проблемы мало. Нужно искать решение. Если создавший ее сам не предлагает выход из ситуации («хорошо, впредь буду аккуратнее»), а игнорирует замечание или оправдывается («я спешил, это мелочь и т.п.»), направьте разговор в конструктивное русло, спросив: «Я не обвиняю тебя, но хочу, чтобы ты как-то решил эту проблему. Что ты можешь предложить?» Постарайтесь оговорить время, которое вы предполагаете затратить на поиски решения: «У нас есть пятнадцать минут». При попытках унести разговор в сторону настаивайте на своем:
«Я понимаю, что были причины. Как избежать этого в дальнейшем?»
Хорошо, если предложенных решений будет несколько. Тогда, проанализировав достоинства и недостатки каждого, можно выбрать лучшее. На пример, ребенок обещает: «Я не буду больше брызгать пастой на зеркало» («отдам товарищу взамен потерянной книги нашу»). Уточните: «Что будешь делать, если все же забрызгаешь?» («ты не вправе без согласия родителей распоряжаться домашней библиотекой»). Напомните, что он может посоветоваться с родителями, братом, сестрой и т. п.

Когда устраивающее всех решение («буду сразу протирать зеркало», «куплю новую книгу за свои карманные деньги») принято, следует сделать вывод о том, как избегать подобных ситуаций в будущем: выработать привычку, выходя из помещения, осматривать его на предмет оставленного после себя беспорядка, выделить специальную полочку в шкафу для одолженных вещей и т.п.
Иногда не удается приручить дракона отрицательных эмоций, потому что он уже... приручил нас.

Малейшая попытка обсудить спорный вопрос вызывает злость, ребенок капризничает и скандалит. В этом случае задумайтесь, что стоит за таким поведением. Чаще всего ему не хватает вашего внимания. Например, ребенок неустанно ноет, требуя то мороженое, то пирожное, то новую игру, жалуется на друзей. И при этом он цепляется вам за юбку и смотрит на ваши колени, где сидит младший брат. В таком случае придется обсудить всей семьей, как сделать, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным любовью из-за появления младшего.

Иногда сигналом нерешенной проблемы становится попытка ребенка убежать из дома. Если хотите лично убедиться, что за этим стоит, попробуйте «без боя» отпустить его в большой мир. Скорее всего, он отчаянно расплачется. Ведь у всех его капризов одна цель: заставить вас уговаривать его остаться, рассказать, как вы его любите и как он дорог вам.

Ребенок может сорваться, говоря, что ненавидит вас, хочет вас убить и т.д. Не ругайте его: он и так напуган силой и «неправильностью» своих чувств. Объясните, что у каждого человека бывают злые мысли, когда ему плохо. Главное — совладать с ними. Узнайте, что на самом деле беспокоит ребенка, почему он усомнился в вашей любви к нему. Возможно, вы слишком заняты проблемами на работе, и это придется объяснить малышу, выделив специальные часы для общения с ним. А может, вы часто ссоритесь со своей «половинкой», ребенок боится развода и считает, что если он уйдет, то папа с мамой смогут помириться. Эти глубокие серьезные проблемы также следует обсуждать всей семьей по уже описанному алгоритму.
Может статься, что проблема, беспокоящая ребенка, в равной степени тревожит и вас: смерть кого-то из близких, увольнение мужа, серьезные финансовые затруднения т.п. Если вы избегаете говорить об этом в присутствии детей и делаете вид, что ничего не произошло, то лишь усугубляете ситуацию. Дети чувствуют, когда что-то не так и по-своему переживают случившееся. Вам нужно собраться вместе, признать, что у вас общее несчастье и подумать, как его пережить.

Например, если папа потерял работу и у вас финансовый кризис, вместо намеченного отпуска на море, проведите месяц на даче или в походах по окрестностям города, но с картами и путеводителями по тем местам, где вы собирались побывать, а по вечерам рассказывайте друг другу прочитанные истории о незнакомых городах. А может быть, вам достаточно будет обняться и поплакать. Это те минуты, когда вполне уместно сказать ребенку: «Я рада, что ты плачешь. Значит, ты умеешь сопереживать и чувствуешь то же, что и я». Все это научит ребенка понимать эмоции — свои и чужие.

Источник ma-rss.ru