Оскорблять с улыбкой

Смертоноснее всего слово. Оно убивает, не проливая крови,

а нанесенные им раны не заживают никогда.

Пауло Коэльо

-------------------------------------------

«Я бы тоже купил себе эту вещь, но она слишком дешевая для меня». Словесные пощечины, подобные этой, нанесенные близкими друзьями или знакомыми, создают мощный психологический эффект бумеранга. Почему?

Потому что агрессивные высказывания в пассивной форме в конечном итоге возвращаются к тому, кто их произносит. Негативная реакция последует мгновенно. Будьте в этом уверенны. Люди не любят реализованное на их глазах чужое превосходство.

 «Я не мог пропустить такого оскорбления мимо ушей и принял вызов. Оставалось только подобрать стрелу, которая бы доставила в сердце моего соседа наибольшее количество изысканного яда. Я улыбнулся и в самой доброжелательной форме произнес мягким участливым голосом: это так здорово, что вы отказываетесь от карьерного роста ради собственного ребенка. Вы воистину мужественный человек. Я лично бы на такое никогда не решился. Вам повезло, что вы можете всегда положиться на такого прекрасного человека, как ваша жена».

Это был удар в болевую точку. Не так ли? Тем более, если о ссорах соседей знает вся округа, а решение о вынужденном отказе от работы не радует их самих. Теперь это будет новая тема для обсуждения и обдумывания по ночам.

«Ха! У меня была коллега по работе. Честно говоря, я ее недолюбливала. И вот однажды она подходит ко мне, чтобы похвастаться новыми джинсами двадцать шестого размера. Все знали, что эта женщина долго и кропотливо голодала, чтобы влезть в них. Но разве можно было плюнуть на такой шанс? Разве я не должна была испортить ей удовольствие?

С большим удовлетворением мне пришлось рассказать о том, что размерам, указанным на одежде, доверять никак нельзя. Что у меня джинсы, например, двадцать пятого размера, а выглядят как двадцать четвертый. А кто полагается на цифры – сам себе враг. И это еще очень мягко сказано. После такого вердикта я ей максимально дружелюбно подмигнула. Видели бы лицо этой бедной женщины!».

Пассивная агрессия: тонкая, но болезненная нить

Словесное оружие отличается от настоящего тем, что оно способно быстро трансформироваться в зависимости от тех задач, которые вы ему ставите. В этом и заключается его главная опасность. Звук приобретает тонкость лезвия бритвы и остроту иглы. Независимо от того, насколько галантными могут казаться колкости, которые я щедро раздаю своим коллегам, мне рано или поздно, придется согласиться с тем, что это проявление агрессии. Почему?

 Просто потому, что мною избран легкий, но очень опасный путь разить врага незаметными на первый взгляд уколами в места, которые превращаются со временем в кровоточащие раны. Колкости выглядят не так агрессивно, как резкое и прямое оскорбление, но на самом деле они наносят вреда куда больше.

Пассивная агрессия дает ложное чувство превосходства, невинности и уверенности в том, что жертва не учует вашу враждебность к ней. Это, конечно, большое заблуждение. Обиженный друг или коллега после каждой очередной такой «шалости» будет все больше вас ненавидеть. Вы не можете знать, какую ответную месть он посчитает достаточной.

Скрытая агрессия человека подобна нежной розе, которая расцветает и красиво пахнет, но горе тому, кто почувствует остроту острых шипов этого милого растения на своей коже. От неразумного прикосновения к ним у путника обязательно потечет кровь.

Проблема в том, что агрессивный человек, наловчившийся управлять словесным оружием с гениальностью дьявола, имеет всегда его при себе. Оно невидимо и опасно для окружающих. Это дубина, которую не так-то просто выбить из рук нападающего. Да и сам «агрессор» вовсе не спешит бросить ее на землю, немедленно покаяться и стать монахом. Летучая мышь остается летучей мышью, даже если она завернута в великолепную оберточную бумагу. Это негатив, который придется долго «раскусывать» и лишь затем пытаться найти защиту против него. Что касается агрессивного поведения конкретного человека, скрытого в словесной «доброжелательной» форме, то вывод прост – у него отсутствует мужество, чтобы открыто показать свою истинную сущность.

Типичное проявление пассивной агрессии у женщин

Ученые утверждают, что агрессивное поведение пассивного вида больше всего характерно для женщины. Дело в том, что выглядеть позитивной, доброй и милосердной означает хорошо справляться со своей гендерной ролью.

Женщины хотят быть всегда привлекательными для мужчин.

Следить за своей внешностью с помощью косметики, конечно, хорошо, но явно недостаточно. Кому понравится агрессивная дама с замашками уличного бойца? Женщинам приходится прятать свой гнев и недовольство за семью печатями и тихонько выпускать агрессию через заднюю дверь.

Напоминаем, что право голоса в решении общественных проблем женщинам было дарованы совсем недавно. На протяжении веков они вырабатывали тонкие психологические механизмы влияния на мужчин и своих конкуренток. Если современной фемине попадается препятствие, она его не пнет ногой, но учтиво заставит покраснеть и добровольно отойти «подальше от греха» в сторону.

Скрытая агрессивная личность – преступник и жертва в одном флаконе

Пассивно выраженная агрессия является характерным признаком слабости.

Об этом хорошо знают психологи.

У слабого и примитивного человека отсутствует мужество заявить о себе громко и открыто. Его самосознание не способно на что-то более рациональное, чем мелкая месть. Остается только желание натягивать лук, с помощью которого агрессор готов выпускать в своих противников словесные ядовитые стрелы.

Его психология такова: я признаю, что не доверяю себе и поэтому весь свой негатив направляю на других людей.

Люди, склонные к скрытой агрессии, не хотят прощать обиды и в то же время стараются не выглядеть со стороны плохими, что весьма трудно по определению. Им не нравится, когда их пороки и низость становятся предметом общественного порицания. Роль явных стервятников их тяготит. Они пугаются черных теней и спешат затушеваться в серых оттенках. В этом есть их преимущество. Всегда можно сказать себе: я же не такой злой и неприятный тип, как, например, наш директор.

Но на самом деле это скрытое проявление недовольства именно собой, а не другими людьми. Ведь человек не имеет смелости заявить о своих притязаниях прямо и недвусмысленно и ему приходится вечно вилять.

«Иногда я даже ревную. Я очень недоволен, когда кто-то лучше меня справляется с работой или вместо меня находится в центре внимания. У меня прямо чешется язык, чтобы поддеть людей, которые чем-то лучше меня. За какие заслуги им такой почет и слава?

Чтобы восстановить справедливость, я вытягиваю из-за спины свой нож, не теряя, конечно, в такой ответственный момент своей дружественной улыбки. И вот один мой противник повержен. Но что это приносит, кроме разочарования? Ничего. Ведь после этого я все равно не занял его место.

Мне до сих пор паршиво от шипящего звука пущенной мною стрелы. Я не могу вырваться из порочного круга. Когда я с наслаждением пускаю жало в свою жертву, чувствую мимолетное удовлетворение, которое вскоре сменяется пустотой, сожалением и стыдом за содеянное зло. Меня раздражает осознание собственной низости, я чувствую еще большее разочарование, чем раньше. До того, как унизил человека. Это ловушка. Прежде всего, для меня».

Пассивная агрессия – как избавиться от нее?

Конечно, бесконечно долго продолжать процесс внутреннего закрепления скрытых форм агрессии нежелательно для собственного психического здоровья. Но как разорвать этот порочный круг? Набраться мужества и открыто посмотреть на проблему? Несомненно. Но еще лучше перенастроить свое восприятие на позитивные аспекты жизни и отказаться от проявления агрессии вообще, в любой форме.

Будет также правильным тщательно разобраться в причинах, по которым гнев нашел пристанище в душе.

 Почему агрессия проявляется именно в таком трусливом виде?

 Какие люди, ситуации и обстоятельства вызывают во мне неприятие?

 Кто мне может помочь?

 И какое вообще мне дело до того, что сосед ради ребенка пожертвовал своей карьерой, а его дела зависят от финансового положения жены?

 Почему я не думаю над тем, как улучшить свою семейную жизнь, а вместо этого завидую другим? Может быть, потому что я не примеряю на себе их негативный опыт и обращаю внимание только на рекламные щиты? Если хорошо разобраться, то я действительно не готов погубить свою карьеру ради благополучия ребенка. Не лучше ли меня в этом отношении сосед, решившийся на это?

 Почему я должна была разрушить радость коллеги по поводу размера ее джинсов? Может быть, потому что сама хотела выглядеть еще стройнее?

Бесконечная череда «может быть». Но если отвергнуть все словесные завесы, то разве во всех перечисленных случаях не идет речь о самом обыкновенном эгоизме?

Так, может быть, наконец, настало время победить его? Возможно ли это?

Конечно. Стоит лишь захотеть…

--------------------------------------------------------

Ирина ЛАЗУР, специально для Леди-Шеф.Ру