Миниатюрки

Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь, и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну вот, чтобы не мучиться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина - вышка там 50 метров! 

Как я туда залезла, почему никто не остановил - не знаю... И вот поднялась я наверх, а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю, что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.

Спустилась вниз. Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше. Сейчас почти всю Россию объездила. Красотища то какая у нас в Россиюшке! Меня, как постоянного клиента, все экскурсионные бюро знают! И в походы с палаткой ходила много раз, да многодневные!

А недавно врачи сказали: "Нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что, туризм - лучшее лекарство!"

Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. 

Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь.

Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.

Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». 

Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.

- Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза.

- Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос.

Женщина отшатнулась как от пощечины.

В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи.

- Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с девушкой.

- Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ.

С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. 

Униженный хам покраснел, посинел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три.

- А чего Ленка то такая злая?

- Ну у нее разрыв отношений с Василием.

- Ну... Они постоянно соряться, потом мирятся...

- Ну не скажи... Постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его тра*ает, ну и типа помирились, возращается обратно.

- Умная тетка.. ну а сейчас то что?

- А сейчас почти тоже самое, Ленка вся накрашеная и любвеобильная открывает двери, а там стоит водитель Газели со словами "Куда это всё выгружать?"

Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет советский будильник и заводит его на несусветную рань.
Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу.

Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла! 

Она его заводит для того, чтобы проснувшись от жуткого звона, а советские будильники звенят будь здоров, сначала испытать горе, оттого, что надо опять идти на работу, но потом сообразить, что не надо, так как настал выходной, и с чувсвом глубокого удовлетворения и несравнимого счастья отключить его и спать, спать, спать...

Давно было. Сынуля как-то отколол. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стала тетрадки его проверять, пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. 

Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка учительницы "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Что она заканчивала. Сама русский язык ни хрена не знает, а детей собралась учить.

Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть того не может, чтобы
учительница такие знания имела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. 

Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
сынок объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а мама чуть не рехнулась...

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застала сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием.

С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Не стала огорчать.

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ".

Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит незнаю, но тяжелая-а-а-а.

Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю:

- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...

- А за сколько?

Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...

- "Две по 0,5!

Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.

- Согласны! Где чугунина?

- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю.

Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.

Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.

- А где?... Ванна...

- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой...

Просто стек по стенке на пол... 

Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

У знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала.

Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится.

И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.

Соответственно школьники идут другой стороной.

Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.

Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота).

Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.

Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.

Львы сытые и сонные!

Вспомнилось. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:

-Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые в один голос:

- НЕТ?!!!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит ямщика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:

- Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:

- Корок сопеек!

- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

- А дули ты хумал?!

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню.

Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! 

Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида. И никого вокруг…

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и задумка мастера. 

Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через двадцать секунд глох мотор, потом из динамиков на полную громкость раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании каждый раз миллиметрует мою машину.

А она у меня новая, сверкающая, и удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и включаю сигнализацию (это опция такая - если на паркинге забудешь где машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок аж присел от неожиданности. 

Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну, мне уже самому забавно стало. 

Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. 

Мужик вышел из своей машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. 

А еще у машины есть опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил двигатель. 

Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою жену. 

Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с кивками в сторону нашего авто. Настроение поднялось на весь день