Немного юмора из жизни

На модерации Отложенный О РЫБЕ

Рынок в одной из средиземноморских стран, в которой живет очень уж
много наших бывших соотечественников. А проще - рынок в Израиле.
Несколько человек стоят в очереди за рыбой. Ее здесь много и на любой
вкус. Но скоро праздник Песах - еврейская пасха, и люди в основном берут
свежего карпа. Так уж заведено,что, по преданию,карп наиболее подходит
для праздничного стола в Песах. Так вот, стоят люди возле прилавка с
рыбой, стая живых карпов пытается протиснуться на свободное место в
переполненном огромном корыте, двое "русских" работников разделывают и
чистят уже отобранную покупателями рыбу, хозяин у кассы считает
прибыль... Ну, все, как везде... Процесс купли-продажи в действии. И
вот в этот момент к прилавку подходит пара уже довольно немолодых людей.
По виду - приехавшие в страну не очень давно. На это указывала их
одежда: она - в закрытом под горло шелковом платье, под голубым зонтом с
надписью: "Sochi-2014", а он в выглаженном костюме и начищенных туфлях.
Для тех,кто не был летом на израильских рынках : люди, давно живущие в
стране, одеваются немного "полегче", да и выглаженная одежда и
начищенная обувь - большая редкость, и не только на рынке. Так вот,
подходит эта "экстравагантная" пара под ручку к прилавку и тихо
перешептываясь начинает присматриваться к товару. На вопрос продавцов,
не нужна ли им помощь, дама, скривив губки и смерив испепеляющим
взглядом сверху вниз продавца (при росте в полтора метра максимум),
произнесла: "А Вы что, думаете, мы в рыбе не разбираемся? Мы всю свою
жизнь провели на крупных водных артериях страны. Мой муж - коренной
москвич, я - питерская. Все знают, что и Москва-река, и Нева -
крупнейшие реки. Так что, и в рыбе мы разбираемся. Мы хотим эту, которая
плавает". Видевший многое за 20 лет работы на рынке Миша (кстати, из
совершенно не рыбной Одессы) сначала немного опешил, а затем предложил
им выбрать рыбу в "аквариуме". Процесс "опознания" понравившейся рыбы
привлек к себе внимание и втянул в обсуждение всех присутствующих. В
течение 10 минут мадам пыталась своими советами помочь Мише вынуть
приглянувшуюся ей рыбу. И каждый раз пойманная рыба оказывалась не той.
То у нее глаза не того размера, то хвост кривой, то размером не вышла...
На советы посторонних реакции не было никакой. Как будто бы были только
она, рыба и, где-то далеко, помогавший ей Миша. Кроме них - вакуум. Но
вот наконец-то под радостный вздох окружающих рыба была опознана как
своя. Тут дама заметила своего мужа и задала ему ничего не значащий
вопрос: "А правда ведь, это самая лучшая рыба из всех, которые нам
предлагали?". Мужчина не успел ничего ответить, потому что в этот момент
раздался голос Миши: "Так Вы будете ее брать?". На что последовал
абсолютно резонный ответ: "Вы что, издеваетесь? Я зря потеряла здесь
столько времени?". И тут позволил себе подать голос ее муж: " Дорогая,
а ты уверена, что сможешь ее приготовить?". "Конечно, у нас же есть все
электротовары!". О том, какая связь между электротоварами и
приготовлением рыбы на Песах, ее никто не спросил - в каждой семье свои
рецепты, своя кухня, свои любимые блюда. А в это время потерявший уйму
времени, но желающий (как и многие) увидеть, чем все закончится, Миша
взял колотушку и со всего размаха треснул карпа по голове. Ну не нести
же живую рыбу домой, да и почистить ее надо перед продажей. Но что-то
было не так. Что-то произошло непредвиденное. Вместе с ударом колотушки
послышался еще один глухой удар. Это был удар покупательницы о землю. С
потерей сознания... Так она отреагировала на действие Миши и его
колотушки. Даму привели в себя при помощи воды, которой муж брызгал ей
на лицо, предварительно набрав в корыте с карпами. Она поднялась и, тихо
сглатывая слезы, прохрипела: "Сеня, ты видел, он ее УБИЛ". И тут все,
кто понял, что она сказала, просто упали от хохота. А за ними и все
остальные, которым успели перевести ее слова. А интеллигентная пара
родом с "крупных водных артерий страны" тихо покинула это жаркое лобное
место.

О яйцах

Было это в те незапамятные времена, когда наприлавках магазинов было
пусто, а в холодильниках все-таки что-то встречалось. И по блату можно
было все достать. И работа у всех была, и зарплата. Но если на прилавках
и было пусто,то на рынках можно было найти все. Но не все можно было
безопасно доставить с рынка домой. Например, не было тогда лотков для
яиц и их приходилось возить то в кошелках, то в авоськах, то в
корзинках. Вот и в тот день отправился я на рынок с заданием - купить
яйца. Вручили мне, связанную мамой из каких-то прочных "искуственных"
ниток,авоську с двойным дном и отправили на рынок. Добрался я до него
пешком, пару раз очень чувствительно упал, так как дело было зимой в
жуткий гололед. Побродил я по рынку, сделал покупки, главную из них -
яйца, положил в авоську и отправился на автобусную остановку. Ну не
рискнул я топать по гололеду, результат этой пешей прогулки можно было
просчитать заранее. Дело было в воскресенье, выходной, народу - уйма.
Кое-как протиснулся я внутрь этого Львовского чуда на колесах (в то
время ничего лучше него по нашим дорогам не ездило) и приготовился к
поездке стоя, взявшись рукой за верхний поручень. А авоську с
яйцами, во избежание неприятностей, повесил на руку, державшуюся за
поручень, предварительно накрутив ручки на запястье. Почти сразу же мое
внимание привлекли две молоденькие девушки, сидевшие возле меня. Всегда
можно встретить такой тип девушек: острых на язык, смешливых, ведущих
диалог иногда на грани дозволенного. Хитро переглядываясь и
перешептываясь, они о чем-то договаривались, переводя взгляд с авоськи
на меня. Одна из них мило улыбнувшись спросила: "Мужчина,Вам так
неудобно стоять, давайте мы подержим Ваши яйца". "Спасибо,не надо" -
чувствуя,что начинаю краснеть,ответил я. "Ну Вам же так неудобно.
Давайте мы все же подержим Ваши яйца". "Спасибо,я приноровился стоять".
За нашим диалогом уже начал следить весь автобус, тихонько похихикивая.
"Ну мужчина,чего Вы боитесь? Что мы разобьем Ваши яйца?". "Нет". "Что
мы испортим Вашу авоську?". "Нет". "Ну так чего же Вы тогда боитесь?".
" Щекотки." - покраснев, ответил я. На следующей остановке в автобусе
освободилось два места.

Призывники

Нас 40 человек. Еще одетых в гражданскую одежду, украшенных прическами,
расслабленных от ощущения что ты свободен, и в то же время напряженных
от ощущения того, что эта свобода скоро окончиться. Мы - допризывники,
"свежая кровь", вливающаяся в ряды Советской армии. Знакомимся, пытаемся
завязать разговор, подружиться. Находим общих знакомых, выясняем общие
интересы... Короче - убиваем время перед последней медкомиссией. А
экзаменовать нас сегодня будет не кто иной, как Его Величество ХИРУРГ.
Военный хирург. Доктор, видящий проблемы от плоскостопия до макушки. Все
физические недостатки будут замечены и учтены при направлении в те или
иные рода войск. И вот стоим мы во дворе военкомата - все такие разные и
в чем-то так похожи. Высокие и низкие, худые и толстые, с аттестатами и
без оных, городские и сельские. Но все в ожидании вызова на осмотр. На
крыльцо вышел прапорщик и зычным, но, почему-то, хриплым, очень хриплым
голосом объявил, что медосмотр будет проводиться в спортзале. Построили
нас в колонну и повели в ближайшую школу. А там новая команда: "Всем
раздеться до нижнего белья". Это был классный "конкурс красоты" с
показом трусов.
На любой вкус. Но только по цвету. Фасон у всех один и тот же под
кодовым названием "семейные". Ну что поделаешь,время тогда было такое,
мода в стране была на все одинаковое чтобы никто не высовывался. Короче,
стоим мы в строю, все в трусах и ждем начала. Врача не видно, но в углу
что-то ширмочкой отгорожено. И вдруг оттуда, из-за ширмы, выходит
молоденькая девушка в белом халате и заявляет нам, что она и есть тот
самый ХИРУРГ, который будет нас проверять. Кошмар!!! Мы были в шоке!
Нет, она не была страшной, скорее наоборот - очень привлекательна.
Просто до этой медкомиссии мы общались с ребятами,которые ее уже
прошли.И они рассказали, что хирург проверяет все и, в обязательном
порядке, интимные места. И вот теперь нам прийдется раздеваться до гола
перед молодой девушкой? От одной этой мысли сразу вылетело из головы,
что она - врач. А ведь мы все тогда были 17-18 - летние ребята. Да и
воспитание немного отличалось от сегодняшнего. Но деваться некуда. Стали
нас вызывать по алфавиту и мы по очереди заходили за ширмочку, идя как
на эшафот. А процедура проверки была не сложной: " Подними руки, согни
ноги в коленях по очереди, присядь, сними одежду,покажи причинное место,
повернись, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен". Вот и все. На каждого
уходило примерно 2-3 минуты. Без комментариев, без лишних слов. На
жалобы отводилось секунд 30. И все. Все проходило спокойно до тех пор,
пока не подошла очередь Толика. О нем разговор отдельный. Мальчик
приехал из деревни, кузнец, ростом за 2 метра, кулачища - как у иного
голова. И при этом добрый и спокойный парень. Подшучивать над ним мы
стали заранее, просили не испугать доктора своими частями тела. Он
смеялся вместе с нами над этими шутками, но когда узнал кто будет на
комиссии - приуныл. Да, впрочем,как и большинство из нас. Итак, пришло
его время идти за ширму. А мы стоим и слышим:" Подними руки, согни ноги
в коленях по очереди, присядь, сними одежду,покажи причинное место,
повернись, нагнись, раздвинь ягодицы...". А далее:" Ты газетой
пользуешься?" И ответ Толика:" Нет,я радио слушаю".
40 полуголых молодых людей и несколько офицеров бились в конвульсиях на
полу спортзала не в силах совладать с охватившим их истерическим
смехом. А Толик, выйдя из-за ширмы, долго не мог понять причину такого
массового психоза.