Про животных вусмех

Решил знакомый как-то раз занять свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу). Пошел в магазин и купил он ей хомячка, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: 

Сидит кот около домика и пристально смотрит на хомяка, а тот в это время залез в колесо и пытается от кота убежать. 

Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. 

Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать.

После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился и проспал после этой ночи больше суток...

Потом кот с хомяком подружился и Хома больше столько не бегал...

Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.

Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в
основном ночевать только приходил.

Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:

- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.

- Ага, вроде вчера был побольше.

- Че-то ничего не понимаю.

Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):

- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?

Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с
размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.

Кстати, когда обман раскрылся, дам Васькиного сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

Пошел вечером с собакой гулять.

Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже.

Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. 

- Толстяк, ну-ка, сюда иди! 

Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: 

- Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: 

- Ну-у-у??!! 

Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - мужик кило на полтораста.

И выражение такое свирепо-растерянное. 

- Чего надо!? - говорит лицо. 

- Н-н-ничего, - говорю. 

- А что дразнишься!? Щас по репе наварю, - будет тебе жирный! 

О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от мужика, говорю:

- Толстяк! Ко мне!

Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с мужиком, посмеялись. Толиком зовут. Я говорю:

- Тебя в детстве что ли дразнили? 

- Конечно, - говорит,- дразнили. 

Подумал и добавил: 

- Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. 

Еще подумал и добавил: 

- Теперь только жена иногда… 

Ну что я могу сказать... Смелая женщина. Я бы не рискнул.

Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому отличается флегматичностью и пофигизмом.

Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подьезд.

Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. 

Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный буль. Когда я прибежал наверх, то увидел в квартире следующее. 

Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате.

С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе. Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать. А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть
про вазу, но жена сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку.