Новые анекдоты для Вашей улыбки на 28/06/2017

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. 

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком. 


Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев. 

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы. 

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет... 


- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме. 

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык... 


Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер. 

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями. 


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...

- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. 


Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! 

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой. 


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя! 

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек. 


Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся... 

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. 


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно... 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?