Какая мерзость! Это любопытно...Алаверды лысому

Мне господь устроил свару -
Чтож задам старпёру жару!

Предисловие http: http://newsland.ru - не реклама, а пояснение. В принципе можно не смотреть.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Уроки ОПК.
Батюшка:
- Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
Лес рук. Кроме Вовочки.
Батюшка:
- А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
Вовочка:
- Не, я атеист.
Батюшка:
- В бога не веруешь, значит. А отчего ж?
Вовочка:
- А у меня папа атеист и мама атеистка.
Батюшка:
- А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
Вовочка:
- Православным.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная фигня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?!
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?

Священник отчитывает художника-богомаза:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!
- А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке слова божьего?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

На уроке Закона Божьего:
— Сын мой, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
— Мёртвым, отче!

Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:
— Во, б..я! Во, сука! Во, б..я!
Наблюдающий за этим священник говорит:
— Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи — "Во имя Господа"!
Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:
— Во имя Господа! — и машина заводится.
— Во, б..я! — говорит батюшка...

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!
- А вы читали библию? Именно здесь Исса шёл по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Приходит бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы двумя этими органами пользоваться одновременно.

Идёт Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это, Вовочка, кошка, которую бог забрал на небо.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем бога на земле!!!
- У бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни Вы в рай все равно не попадем. Я - потому что не соблюдаю пост, а Вы - потому что рая нет.

В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: «Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!» Рабинович говорит: «Да, да, сейчас, минуточку», - и продолжает пришивать рукав к пиджаку.
Через два часа мужик снова забегает: «Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!»
- «Да, да, сейчас, минуточку», - говорит Рабинович и продолжает приши­вать к пиджаку воротник.
Через час мужик снова забега­ет: «Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!»
- «Да, немедленно иду», - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша­ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии.
Мессия говорит: «Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?»
- «Хм, и Кто бы говорил?»

После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте - в русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо сжирать каждый день по ведру говна, а в русском - по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в говне прожил, чего уж менять?" Выбрал русский. Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас? - Прекрасно! Сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А, как всегда! То говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мухаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога, кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я доверяю научным разработкам, и наука снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура! Канделябром.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственики со стороны жениха!

У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей. Нифига себе, думаю, у них тут порядки! У таких - не забалуешь...