МИЛОЧКА

На модерации Отложенный

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины.

Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. 

Пpеподавательница, совеpшенно интеллигентная женщина в возрасте, не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. 

В пpоцессе диктовки пpеподовательница поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит ЭТО!!!

Совеpшенно естественно, что y этой женщины, воспитанной по лучшим методикам педагогики прошлого, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба и она в yжасе кpичит

- Аня, милочка, где Ваша ЮБКА???

Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также, вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет, прикрываясь руками: 

- А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!

Преподавательница:

- Бегите скорее домой Анна, я вас отпускаю с занятий. Позор то какой!!!

Сокурсники плакали...

 

ДОБРАЯ ЗНАКОМАЯ

Идем мы как-то с женой по тротуару, сын 4 года впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет.

Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... 

Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как добрым старым знакомым.

Потом у сына спрашиваем:

- Ваня, что ты у бабушки спросил?

Он отвечает:

- Ты Баба Яга?

 

ИЗВИНИ, НУ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ

Вторая половина 80-х. Был у нас заведующий стоматологической поликлиники Хаким, человек с Кавказа, отзывчивый, с золотыми руками, он сникал уважение нашего городка, имел очень много друзей.

Теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тёщу с зубной болью. Хаким, осмотрев её, сказал, что нужно удалить зуб. Времени ждать (стерилизация инструмента, заморозка и т.д.) у зятя не было, договорились, что после удаления врач сам привезёт её домой. 

В процессе работы позвонил коллега-протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже, и предложил выпить (коньяк во времена Горбачёва!). Отказать - это кощунство. 

Сделав женщине заморозку и сказав: "Не закрывайте рот, я на минутку", закрыл на ключ кабинет и пошёл к коллеге. Коллега к этому времени пригласил ещё одного друга. Потом пришли ещё знакомые.

В общем, домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точки, где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала: "Несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". 

Мгновенно протрезвев, он вспомнил о тёще товарища, запертой в кабинете. Когда он открыл дверь кабинета, женщина со словами: "Вас не Горбачёв, а только Сталин исправит" бросилась в туалет.

На следующий день после работы был у товарища: "Извини, ну так получилось".

Друг, обняв его, сказал: "Молодец! Наконец-то тёща перестала меня донимать, чтобы я что-нибудь сделал ей по блату!" 

Он был председатель райисполкома.

 

ЭТО ПОЛЕЗНО

Моя пятилетняя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "полезно" действало на нее безотказно до поры до времени... И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускала в ход последний аргумент:

- Ешь! Это полезно!

Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама, мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет - он полезный.

(округлившиеся глаза и вопль ужаса) 

- Я не буду его есть!!!

 

ЗАПИСКА

У нас на работе в кабинете завелась мышка. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской половины комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья.

Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. 

Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица баба Нюра, приходящая убирать комнату поздно вечером. 

В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. 

Наутро - отравы нет, мышка бегает уже внаглую, чуть не по ногам. 

Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. 

Она постучала пальцем по лбу и произнесла фразу: 

- Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

Долго думал...

 

 

АГА, ИСПУГАЛИСЬ!

Знакомый рассказал. Дело было, когда видики только, только у народа появляться начали...

Купил мой знакомый видиомагнитофон, естественно, кучу кассет к нему. Боевики, ужастики, комедии и т.д. 

Вечером посмотрели боевичок и ужастик. Ребенок возле мамы под одеялом боится, но смотрит. 

На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, а папа ещё был на работе, ребенок предложил бабушке и дедушке: 

- А давайте я вас сейчас напугаю! - решил, значит, ужастик показать... 

Бабушка с дедушкой, согласились, - любимый внук, пять лет всего, а про видики и слыхом они не слыхивали. 

Внук цепляет первую попавшуюся кассету, вставляет в видеомагнитофон, все автоматом включается... Это оказался немецкий фильм для взрослых, который папа с мамой не успели переложить на полку повыше. 

От вида голых промежностей на весь экран большого телевизора дедушка с бабкой сначала остолбенели, потом бабушка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам, которые, как обычно в таких случаях, долго не находились, а фильм наращивал незамысловатую сюжетную линию...

- Ага, испугались!!! - радовался любимый внук...

 

МНЕ ТУТ В ВАШЕМ ПОСОЛЬСТВЕ ОБЪЯСНИЛИ

Еду в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, симпатичная блондинка с серыми глазами.

Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. 

Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят средневозрастные красномордые пузатеньгие мужички, пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. 

Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужичкам, мол, как вам не стыдно, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. 

Мужики не огрызаются, но и место не уступают, делая вид что это не им говорят... 

И тут это белобрысое миловидное создание, обращаясь к сочувствующей тетке, выдает с заметным иностранным акцентом: 

- Спасипо болшое, но мнэ в Вашем пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь иногда мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... Забыла, как по-русски. По-английски они gay...

Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать?) с пунцовыми лицами вымелись из вагона на следующей остановке.

 

 

ПУСТЬ ПОСТОИТ

Супруга принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, ластится, изнемогает вся, разве что не обжигается. А он ей обиженно:

- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет...

 

ЕСТЬ ТАКОЙ ЯЗЫК

Профессор-филолог читает студентам лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Голос из аудитории:

- Ага, конечно...