Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:

развернуть

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь.

Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез.

Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить.

По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер!

Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.

"Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха.

Я машину выиграл!!!

Создать демотиватор

Москва. Кутузовский проспект.

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов.

Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.

Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Создать демотиватор

Два мужика едут с работы домой на машине.

На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки.

Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@хаются.

Только не говори, что ты никогда в позе "догги-стайл" cекcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно!

Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене коктейль 🍹 «Маргариту» и предложи попробовать новую cекc-позу.
Мужик подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова.

Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморочка: мне пришлось жене шесть "Маргарит" сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти....

Создать демотиватор

Создать демотиватор

<hr/>

Опубликовала оксана чернышева, 09.06.2017 в 22:21