Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
Комментарий удален модератором
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, жмется, а там здоровенный такой капитанище, который в этот момент по телефону болтает с возлюбленной, обсуждая ее коленки и задницу. Капитан при виде маленького Харитона в беретике сказал:
— Ты погоди, дед, сиди, сиди…
— Ну, вам же сказали подождать, да?
Наконец, через минут сорок, капитан соблаговолил двинуть свою тушу в картотеку.
«А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, как что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли белые как мел начальник военкомата и капитан, у них обоих были приставлены к вискам руки. Они сообщили мне, что я нахожусь в звании: «товарищ генерал»».
Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким пустякам не придавал.
«Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга, они решили во что бы то ни стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Комментарий удален модератором
«Дикая роза!», «Лилия!», «Барбарис!» — послышались голоса пассажиров автобуса.
— Лопух! — громким басом авторитетно заявил водитель.
Прочитал объявление и вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз, значит, туда-сюда, дело к вечеру. Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит: «Пойду, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.» Вова говорит: «Дело нужное, ключи не забудь!»
И она пошла.
Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
Мужик говорит:
— Ну, вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
— Заблудились! — говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю.
Мужик говорит:
— Эка проблема! Возьмите, да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
— Вот спасибо, — говорит она. — Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит на экран и понимает, что Вовиного телефона наизусть она не помнит.
— Ну, ничего-ничего! — успокаивает мужик. — Не расстраивайтесь! Что-нибудь придумаем. Чей-нибудь телефон вы же наверняка помните?
— Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
— Свой? — говорит мужик. — Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает и через несколько секунд разочарованно нажимает «отбой».
— У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в лёгкую истерику, сквозь слёзы говорит она.
— Точно!
Она берёт телефон и пишет:
«ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!»
В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает:
— Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район, как свои пять пальцев…
И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
— Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей…
Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон и возмущённо кричит в трубку:
— Вова?! Вова!!! Ты зачем, сука такая, эсэмэски на моём телефоне читаешь?!
И нажимает «отбой».
Потом удивлённо смотрит на мужика и говорит:
— Ой!.. Я вроде должна была что-то у него спросить?
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
— Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
— Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже тр@хнул!
Комментарий удален модератором
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила
)))
http://maxpark.com/community/4932/content/5860500
)))
Комментарий удален модератором
Он меня мечтает припахать картошку озимую руками выкапывать.((((
С сыром сейчас нет проблем, а вот кто угостит такой лепешкой.
Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Джонни Депп
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
- Красной рыбой.
-О! Семга, форель?..
-Килька в томате.
Конфуций
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Комментарий удален модератором
)))
Больше ничем экономике своей страны он помочь не мог...
- Ваша женщина хочет на море сэр…
Комментарий удален модератором
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Шел n-дцатый год глобального потепления... С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
Хорошо в деревне летом! Провалюсь в сугроб штиблетом!
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совп...
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
— Почему падлюга?
— Падлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…
Ты уже стал неотъемлемой частью выходных)
Подрались за вишню груша и шиповник,
Матерился тополь, пела песни слива.
Вот такая штука — димедрол и пиво!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит, надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Холостяцкая яичница — Открыл холодильник.почесал яйца.закрыл холодильник. Холостятская яичница может превратиться в еврейскую яичницу, если сходить к соседке за яйцами…
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
На дороге столкнулись машины начальников СБУ и ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии.
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
— Нет!
— Тогда я смываю!
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!!
В переводе с древнеиндейского, вегетарианец это — плохой охотник
Быстро сказка сказывается, а ещё быстрее водка кончается…
Реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени
— Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Золотое правило: не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
+++ !