СТУДЕНЧЕСКИЕ ИСТОРИИ

Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие.

Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами: 

- Ну может троечку поставите?

- Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд.

- А завтра вы, скажем, тоже свободны?

- Да.

- Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до пересдачи тянуть.

***

Дело было в одной студенческой общаге под Новый год.

В комнатах жили студенты с разных курсов. И вот в одной комнате жил как-то первокурсник и несколько более старших товарищей, которые уже не первый год вкушали прелести студенческой жизни. Этот самый первокурсник был жутко нервным типом, все время переживал как он сдаст первую, неумолимо надвигающуюся на него сессию. Короче говоря, извел он своими причитаниями, нюнями, оханиями и ахами своих старших коллег до невозможности. Ну, один из них ему как-то и сказал:

- Хочешь сдать сессию на отлично?

Первокурсник, ясное дело, сразу же ответил утвердительно. Тогда доброжелатель объяснил ему, что есть такая старая студенческая примета: мол, если положить на Новогоднюю ночь зачетку под елку, и сильно-сильно попросить чтобы сессия была сдана на отлично - то так оно и будет.

Короче, так он и сделал. Положил свою зачетку под елку, попросил как ему говорили... После этого где-то поотмечал, то да се, и лег спать. Утром же пошел забирать зачетку. Открывает ее, смотрит, а у него отметки повсем экзаменам до последнего курса проставлены, и кругом - "отлично","отлично", "отлично"...

И подпись везде - "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз"...

***

Это правдивая история, я слышал ее сам.

Мой дед (сейчас, конечно, на заслуженном отдыхе) почти всю свою жизнь проработал преподом в челябинском педвузе. Студенты - народ шарахнутый, поэтому дед иногда прибегал к методам нестандартным, а именно - юмору.

Дело было в начале 90-х. У профессора - вторая пара. Посреди лекции вбегает в зал симпатичная студентка. Дед:

- Почему Вы опоздали?

- Я проспала...

- А почему Вы проспали?

- Я легла около 2:00.

- Хорошо, садитесь.

Студентка, обрадованная нежданно обрушевшимуся на нее счатстью, направляется на место. Дед выдерживает паузу, и после этого выдает:

- В следущий раз ложитесь ОКОЛО ОДНОГО.

P.S. Эта история гуляла по городу Челябинску несколько месяцев. Сам дед не раз слышал ее, видоизмененную и рассказанную в качестве анекдота. Но он ни разу не разоблачил довольного удачной шуткой рассказчика.

***

Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от одного из участников. Итак...

Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория, человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной.

Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на столе стоит графин с водой.

Студенты, надеясь на халяву перед началом экзамена заменяют воду на водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает... удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча.

Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку.

Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и...

ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...

***

Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах.

Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так, но это было только мое мнение.

Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса, довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе, как говорили девушки, подружки и не совсем.

Изящным движением она подняла карточку с номером.

Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..."

Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то, неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на разборе содержания поименованной работы классика. И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из ее прелесного ротика неостановимым потоком.

- А. Смит, - твердо и уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А.Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются такие выдающиеся экономисты, как....

Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми стеклами очков, с такого чуда.

Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том, что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность выбора нашей героиней своего жизненного пути.

Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже риторически, вопросил: 

-Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А. Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное. 

И подняв глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости, но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно подводит красавицу к правильному ответу:

- Ну же деточка, как звали первого мужчину?

И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно отвечает:

- Валера.

***

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому-же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— Если твой сын сдаст, то она твоя!

Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!